Tempo,

Eu já dei tempo ao tempo mas ele nunca me ajuda, as vezes me sinto como se nada fosse mudar, eu me sinto tão triste, tão mal, me sinto com vontade de desistir.
A angustia é tão grande e fica guardada dentro do meu estomago a minha vontade nesse momento é de vomitar ela pra fora. Dói, dói muito, eu simplesmente não vejo saída, eu já não sei sinceramente o que devo fazer, não sei se devo continuar OU desistir. É tanta coisa que está dentro da minha cabeça, é tanta vontade é tanto desejo de ter alguma coisa na vida, e ao mesmo tanto é MEDO de não conseguir alcançar nada disso.
Eu já não vejo saída sabe, eu escondo das pessoas a minha volta o que eu estou sentido, eu faço de conta que tudo estar bem, eu deveria mudar o meu nome para FAZ-DE-CONTA, porque é isso que eu vivo fazendo. Eu sorrio para as pessoas, dou conselhos, mas sinceramente?! Eu estou pior do que elas.
E eu não consigo falar isso pra ninguém.

MUDE VOCÊ.

Nossa, quanta coisa tem acontecido durante esses ultimos tres meses, sabe, mudei de casa de familia, de roupa, minha maneira de pensar, mudei minhas atitudes, passei a usar mais da verdade do que esconder as coisas que eu faço ou deixei de fazer.
Talvez eu nao esteje tão feliz como eu deveria estar, se é que eu deveria, mas parece que algumas coisas me fazem sentir bem e outras não.
Independe de onde vou, seja pra igreja ou pra balada, quando bate a realidade, vejo a tristeza tomar conta do meu coração, sei lá por isso me acontece, eu jamais imaginei que eu seria uma pessoa tão cheia de problemas. Mas infelizmente eu sou, eu acordo, ando, como, durmo, sempre triste. E eu simplesmente estou me acostumando com essa vida, eu já nao tenho uma casa, tenho várias.
Eu já estou me envolvendo em uma vida a qual não tem nada haver com a minha personalidade.
EU tenho tanto medo do que pode me acontecer, amanhecer com a boca cheia de formiga, ou até mesmo anoitecer e não amanhecer. Tenho medo de pecar, tenho medo da morte carnal, tenho medo de tudo, e insisto em fazer as coisas erradas, eu tenho medo do castigo divino. TENHO medo MEDO.
Mas ao mesmo tempo tenho vontade, de descobrir como é. De saber o gosto, de sentir o sabor, daquilo que o mundo tem  a me oferecer.
sei lá. EU mudei.
MUDE VOCÊ!

LUTO,

Começar o dia, com um assunto muito chato, o luto, perder alguém é como se perdesse parte de nós, é como se tirasse nosso chão debaixo dos nossos pés, ficamos sem apoio, sem escolha, ficamos perdidos, tristes, angustiados, deprimidos, cheios de problemas, ficamos esperando que a pessoa volte a qualquer momento, na ansia que logo mais a noite, ela estara deitada na sua cama em seu quarto, ou até mesmo sentada na mesa de jantar, rindo se divertindo. Mas o pior é quando a verdade cai, que ela NÃO vai voltar, e o que vai sobrar são somente as lembranças, isso tudo cai sobre a gente como se fosse um caminhão cheio de tristeza que tomba sobre nosso corpo. Nossos ossos se quebram, nosso coração está esmagado, nossa alma quer sair de nós mesmos.
Estou falando desse assunto, devido a trágedia que aconteceu em Santa Maria, posso imaginar, e SEI como as familias estão se sentindo, é algo que só quem passa consegue "descrever", porque neste momento, voce não sabe de onde veio, como veio, e porque veio, voce perde a noção de tudo e de todos. Você quer morrer. Perder alguém assim,de repente, porque é sem esperar, quando alguém que nós gostamos morre dessa maneira, Mas quando está doente, no hospital, a conformação chega mais rápido, mas quando é dessa forma, dói muito, mais do que perder qualquer outro bem.
É dificil a separação da carne, neste momento, o que elas mais querem é justiça, mas antes da justiça, o que elas mais desejam, é ter quem elas perderam de volta, que é algo que jamais irá acontecer.
Estão cansados de ouvir outras pessoas dizerem, "esta em um lugar melhor que o nosso"   podem até estar, mas isso NÃO nos importa, o que importa é que as perdemos, e que QUEREMOS, mas não podemos, te-las de volta, elas se foram, sem ao menos ouvir um ultimo "EU TE AMO" ou até mesmo um beijo da mãe, do pai, dos irmãos, daqueles que mais amavam.
Mas existe algo que mais nos deixa triste, é que enquanto não acontece uma tragédia tão devastadora como essa, as autoridades, o governo não toma uma ATITUDE, e é disso que o país sempre precisou de ATITUDE. Entramos nas páginas de noticia e esta lá "Governo,faz pente fino em casas noturnas"  "Presidente, pede mais fiscalização em boates"
Eles só fazem alguma coisa, quando acontece COISAS PIORES.
é, este é o país onde vivemos, que só muda quando PIORA.
Será até quando? até todos perderem suas vidas por causa das negligências do nosso país?

Amor.

Voce chegou na minha vida, no momento em que eu mais necessitava, no momento em que eu realmente precisa de carinho, chegou quando tudo parecia se desmoronar sobre mim, quando tudo parecia, ou realmente estava sem solução. Chegou, quando eu estava esgotada de tristeza. Mas chegou, fez a diferença, mudou meus pensamentos, me fez sentir bem, me fez ser a melhor  pessoa do mundo, fez tudo acontecer na minha vida. Eu não tenho palavras para agradecer, o que você fez na minha vida,  você mudou tudo que estava errado, e eu só tenho que te agradecer por tudo isso. E Dizer que ....

Foi tudo tao bom o que vivemos juntos, era tão lindo aquele nosso desejo, parecia coisa de cinema, filmes de comédia romântica, a cada abraço, a cada carinho que você me fazia, parecia uma eternidade de sentimentos bons, parecia algo sem explicação. Eu temia em um dia te perder,  e eu mesma fiz com que isso acontecesse, disse que eu não queria mais, porém o que eu mais queria era ter você nos meus braços, me fazendo sentir a mulher mais feliz desse mundo. Me recordo bem, das tardes que passávamos juntos, de alguns começos de noite que no meio do parque você me parava, me abraçava, e me dava um daqueles seus beijos quentes, a maneira como você me falava algo, e eu fingia de emburrada e ia sair de perto, você me puxava pela cintura e me dava uma daquelas suas mordidas de leve. Lembro, também , da forma em que você olhava nos meus olhos , encostava o seu nariz no meu., e dizia, como era bom estarm os juntos . Eu lembro.

Lembro da ultima vez que a gente se encontrou, parecia despedida, nunca havíamos ficado tanto tempo como naquele dia, foi o máximo, ficamos quase cinco horas  juntos aquele dia ele deitou no meu colo, e eu fiquei fazendo carinho em  seu cabelo, olhando seus olhos cor de mel, e imaginando que aquilo tudo era só meu. Mas foi a ultima vez que tive essa sensação, as vezes me arrependo de ter dito que eu não queria mais, quando era tudo que eu mais queria, mas deixa pra lá.. Foi tão bom, foi lindo, o jeito que ele me tratava, os beijos que ele me dava, devemos aproveitar cada instante da nossa vida como se fosse os últimos, pois talvez, será.

Eu estou mais uma vez, no meu local de serviço, onde passo as cinco ultimas horas da tarde. Trabalhando ? De vez em quando, a maior parte do tempo, passo pensando nas coisas que já me aconteceu, nas coisas que ainda vão acontecer, naquilo que eu gostaria que acontecesse. Lembro perfeitamente, de coisas que eu jamais poderia e deveria lembrar.. Passa por mim tantas sombras de duvidas, se realmente eu fui inocente ou culpada, daquele relacionamento não ter dado certo. Me lembro daquelas tardes de domingo, mes de janeiro de 2011 .. Agora paro e penso, poxa! O tempo passou, e ja faz dois anos, que , voce.. Ah deixa pra lá. Essa palavra dói muito.
Lembro como tudo começou, começou em um sabado a tarde, uma vontade enorme de ver uma amiga minha, melhor amiga. Que hoje, já não sei por onde ela anda.
Começou lá. Fui, totalmente dispersa. Fazia tempo que eu nao gostava de alguém. E ele estava lá. Até havia me esquecido que existia garotos no lugar onde eu ia. E infelizmentem ou felizmente.. Ele estava lá, no começo não me interessou nenhum pouco, aquele jeito de filho de papai, de nerd, de sabe tudo, só me enojava. Mas enfim.. Uma piada da formiguinha, ah!! Mais sem graça ...
 No principio, naquele dia não senti nada por ele, interessei-me nos outros que ela estavam, mas depois descobri... Que cada um ja tinha o seu "rolo" .. mas mesmo assim. Então, voltou eu e minha familia, para casa, esse dia fomos de taxi. Ele nos acompanhou e conosco ficou até a chega do mesmo, e lá que começou, minha tia gostou dele, primeiramente, e eu já não estava suportando ficar lá, tava cansada, queria minha casa. Mas tudo bem, minha tia deu o nosso telefone para ele, e ele nos deu o seu. E assim fomos para casa.
Chegando em casa, minha tia já veio com os papos dela. Falando, falando. E foi no falar que acho que algo nasceu em mim.
No outro dia, voltei lá, tinha um encontro de jovens. Após a reunião fomos para a sorveteria. Foi muito legal, estavam todos juntos, meu primo também estava, e eu estava destraida conversando com o namorado da minha amiga, e ela estava conversando com Ele.. sobre mim, isso fiquei sabendo na segunda feira, quando entrei no "msn".. bom, tiramos uma foto na porta da igreja, foi bem interessante aquele dia.
Aí no final de semana, fui para casa da minha amiga, dormi lá, vi ele.. foi aí que começou, não sabia eu que estava iniciando o meu sofrimento. E estava.

Fé.

Eu ainda tenho fé, não fé que o passado vai se tornar presente e muito menos futuro. Eu tenho fé que o meu presente esta sendo melhor do que o meu passado e o que futuro sera bom, tanto ou mais quanto o presente.
Sei que pessoas novas vão aparecer no meu caminho, assim como apareceu, e como tem aparecido. Espero que apareça mesmo, espero que meu desejo se cumpra logo, realmente é o que eu preciso. Meu coração tem tantas duvidas dentro dele, tanta coisa, mas sabe, sei lá, eu não sei o que realmente sinto. Sinto bem. É.
Gosto da pessoa mas me falta coragem para falar, dou presentes, mando mensagens, mais sei lá.
Acho que não irá rolar. OU IRÁ? Bem que poderia, porque sabe, é do jeito que eu sempre quis, calmo, alto, uma gracinha, acho que eu estou gostando de verdade.. Falam de outros para mim, e eu nem sinto nada, a primeira coisa que vem a minha cabeça .. é ele. Parece que já sinto que tenho um determinado compromisso. Mas eu tenho mesmo, o compromisso com o meu coração, ele decidiu que seria aquela pessoa para quem ele teria um carinho diferente. Enquanto meu coração bater mais forte por essa pessoa. Eu terei, e vou respeitar.

Mestre,

Mestre, eu preciso de um milagre, transforma a minha vida o meu estado, faz tempo que eu não vejo a luz do dia,estão tentando sepultar minha alegria,  tentando ver meus sonhos cancelados, Lazaro ouviu sua voz, quando aquela pedra removeu, depois de quatro dias ele reviveu..
Mestre, não há outro que possa fazer, aquilo que só o teu nome tem todo poder... eu preciso tanto de um milagre,  remove minha pedra me chama pelo nome, transforma a minha vida, me faz um milagre, me toca nessa hora me chama para fora, ressucita-me.

Eu necessito de uma obra de uma mudança em minha vida, de alguém pra me ajudar, de forçar pra caminhar...

Sentimentos, por que eles existem?!

Sinceramente, acho que não sei, e acho que sei. É para nos trazer tristezas, dores, raiva e medo... Mas tudo bem, somos de carne e estamos sujeito a todos as paixões. Mas é o seguinte, sinceramente e eu estou cansada, gosto de pessoas que não gosta de mim, e as que aparece "gostando" de mim, não gosto nem um pouco, sofro demais com isso, pois todas as vezes é a mesma história, eu espero uma pessoa e aparece outra, e isso me invade, devastando tudo que um dia eu sonhei, abala minha fé, me traz tristeza de alma. Enfim, acaba comigo. Eu preciso tanto que essas coisas mudem, hoje quero fazer um propósito, de esperar. Sim, esperar em  Deus.. É dificil quando alguém diz isso para nós, mas é a unica solução, o unico meio. É claro que me arrependo amargamente das vezes em que deixei pessoas boas escapar das minhas mãos por causa de outras que nem ao menos lembrava que eu existia e que hoje estão feliz com suas atuais pare

Olá!

Estou de volta, pronta pra começar novamente, dessa vez reclamarei pouco, porque sei que tudo esta bem na minha vida, é sim, e eu estou ótima sabe, tem algum tempo que eu não sei o que é chorar por alguém. Sim, tem.
Sabe, blog, eu ando vivendo em um mundo onde que tudo está dando certo, pelo menos esta tentando. Sim, eu sei que perdi mueitas pessoas, por bobeira minha, mas a partir de agora, não quero perder nenhuma.
Estou me sentindo realizada, estou trabalhando, nesse exato momento estou no serviço, estou aqui escrevendo porque estou no meu intervalo, mas estou amando trabalhar, é claro que fico cansada, mas não posso fazer nada né.
Mas enfim, eu também ganhei um presente, que há mt tempo eu queria, que é o cargo de auxiliar, que com muita felicidade eu tenha recebido, prova e luta não tem faltado, mas eu tenho visto que Deus está na minha vida...
Mas então, já que eu vim pra falar de amor, então vou falar...
É estranho demais, eu chego a dar crise de riso quando isso acontece...
É o seguinte..
Passo 1 ano sem gostar de ninguém, numa boa..Aí quando meu coração se desperta por alguém, pimba!!!  APARECE 15 de uma vez, ok, eu exagerei, mas enfim aparece pessoas até de outro planeta querendo namorar com você... Mas enfim, e o que mais me dói é que eu fico super confusa, pois não sei se namoro com a pessoa ou se falo com a que eu ja estava gostando, o que esta rolando, o que estou sentindo.. Isso é muito dificil, e me deixa muito estressada...
Mas enfim, queria dizer que estou muito feliz, é claro que tem algumas coisas que ainda estao fora de lugar, mas eu tenho certeza, que Deus vai me ajudar.. Fico feliz em voltar a escrever, pelo menos tenho alguém, pra me entender (:
HAHA
boa tarde blog, meu amado blog.

Então é assim,

Hoje deu vontade de escrever, falar dos meus medos e anseios, das minhas alegrias e das minhas lástimas. Hoje é domingo.. .Fico relembrando de um ano atrás, eu estaria lá, bem, não vou dizer onde, pois não me convém, mas eu estaria lá, na expectativa de ver quem me fazia mal. Eu digo, fazia, pois hoje, nem cócegas sinto mais, é como se houvesse um vidro, entre mim e a dor. Mesmo que ela bata com força, não consegue me atingir, e nem quebrar esse elo que agora existe. Pois eu já consegui supera-la. Eu temia tanto algumas coisas, se ele, começasse a namorar, eu pensava que eu iria morrer, chorar, sei lá... Mas não foi nada disso que aconteceu, muito pelo contrário, eu não senti absolutamente nada, nada mesmo. Nem raiva, nem  angustia, nada. Talvez  foi porque abri as portas do meu coração para outras pessoas, segui um conselho que me deram , que pra curar a dor de um amor, so com outro amor, então foi o que eu fiz , não queria mas fui obrigada psicologicamente por mim mesma. Digo que valeu a pena, pois hoje me sinto tão bem , me sinto tão leve, meu coração está aberto, ABERTO, eu digo meu coração e não minhas pernas. Eu escrevo , mas não é que me importo, é que eu gosto de expressar tudo que eu sinto, ou deixei de sentir ... Bom, será que tudo que eu passei era infantilidade? Porque um verdadeiro amor nunca acaba, e eu tinha certeza de que eu o amava, que era tudo pra mim. Mas deixa pra lá, melhor assim eu não estar sentindo nada. Aliás, pra que sentir?! Tem tanta coisa nova na minha vida, tantas pessoas maravilhosas, e outras nem tanto, mas que me fazer sentir uma pessoa melhor,  vou citar uma aqui, portanto darei outro nome.  Felipe,  isso bom nome.. Ele tem sido a minha alegria! Talvez ainda seja cedo pra falar, mas tenho certeza que não vou me arrepender se algo entre nós ocorrer... Mas enfim , ele tem sido um grande companheiro, é tão lindo acordar com uma mensagem dizendo :  “ Bom dia meu anjo em forma de gente, já acordou?!”  Ou apenas : “Bom dia meu amor”  Ou : “Boa noite meu anjo, durma com Deus!”Não sei se estou exagerando, mas que isso levanta meu astral, ah! Levanta.  Não sei até que ponto isso vai chegar, mas que fique por aqui mesmo, pelo menos por enquanto, mas se ultrapassar acho que não tem problema nenhum né?! ... Vou citar outro também, vou chamá-lo de Henrique, poxa, que graça que ele é ,apesar de vez em quando nós discutimos, eu gosto muito dele, sei que não é algo furtivo, mas não é tão fútil. Não que eu use ele só pra curar meus desejos carnais, como se fosse um “prestador de caridades” não é isso, é que toda mulher  se sente só de vez em quando, e eu sou um exemplo. Me sinto bem, quando ele me abraça, me cheira, me beija, me puxa pela cintura me fazendo ficar juntinha dele. Ou mesmo quando ele passa a mão na minha cintura, me fazendo sentir mais vontade de beija-lo. Eu sei que isso é passageiro, mas pelo menos me sinto bem, quando me submeto a tais carinhos... Mas é isso aí, é isso que tenho pra contar, isso que tenho digamos, para : “Desabafar” não digo literalmente pois não estou de forma alguma, abafada, angustiada, estou apenas contando à você , algo que eu não quero guardar só pra mim... Algo que eu quero compartilhar... Algo que não se chama sofrimento, pois não sofro nem mais um milésimo de segundo. Algo que denominei de Libertação... Estou liberta daquilo que me prende, me acusa, me ofende, me acaba, me destrói, e me entristece. 

To de volta!

Olá meu lindo e adorável blog, fique um tempo sem postar, dois meses, K - mas estou de volta primeiramnte estou aqui a dizer que durante esse tempo que me afastei houve uma reviravolta na minha vida, mudei de cidade, de escola é claro, esta tudo tão diferente, que eu nem sei de nada!
Vamos aos comentáros sobre a escola: A escola é muito boa, mas infelizmente sinto falta dos meus amigos, mas já acostumei com os novos colegas de classe, eles já me conquistaram, e espero que eu já tenha conquistado eles também.
Mas ... mudando de assunto, eu teno 15 anooooos UP O/
 E se tudo der certo, em junho farei meu book, pois estou esperando uma parte acontecer....
Bom, nem falei do amor, e nem como está meu coração, mas meu coração está muitissímo bem obrigada, claro que as vezes sinto saudade de algo ou alguém, mas nada que uma barra de chocolate nao resolva.
Meu aniversário passei com duas pessoas mega importante pra mim, que sempre estiveram por perto .
A noite meus tios fizeram uma festinha surpresa pra mim o/
E no domingo a Lídia e o Gabriel foram lá pra casa, AAAAAAI foi mt bom , apesar de alguns pesares que me deixou irritada..
mas é isso aí, foi tudo muito boom ((:

Dois meses sem entrar aqui, e contar a voce o que aconteceu. Lembra-se do amor, que eu sempre te contava,o amor que estava me fazendo sofrer? Pois é . As coisas mudaram, eu achava que nada nada mesmo, iria voltar, nem conversas, absolutamente nada. Mas como da primeira vez que nos vimos, fomos para uma soverteria, ele se ofereceu pra pagar pra mim, pediu até minha tia, meu coração gritou de alegria, não porque eu acharia que isso seria um começo pra voltar, mas a alegria de saber que ainda somos amigos, e que aquela coisa de não ter contato, só porque um dia tivemos algo a mais, mas que infelizmente não deu certo. Antes de irmos na sorveteria, eu olhei pra ele, e parece que ele estava com a cara fechada, todo serio. Fiquei com medo, cheguei a chorar, mas criei coragem, e fui até ele, saudei, e ele me chamou pra ir. Fiquei muito feliz,depois, chamei ele pra ir ao ponto comigo, não sei ao certo se ele queria ir, mas foi. Chegando lá ficamos conversando, somos tão, sei lá , legais. Então me despedi e fui embora.  No dia 16 de dezembro , eu conversei com ele por uma rede social, era noiado de uma amiga minha, mas eu acabei não indo, iamos juntos. Mas enfim.. no dia 18 deste mesmo mes,na verdade no dia 17 mandei uma msgm pra ele avisando que iria congregar no tocantins de manhã, se desse pra ele ir, que ele fosse. Chegando lá, ele me chamou e isse que tinha ido só por causa de mim, naquele mesmo instante, me lembrei de um ano atrás aonde, estavamos juntos da mesma forma, e ele dizendo a mesma coisa exatamente no mesmo dia...
E depois, a gente começo a ligar um para outro, coisa que nunca fizemos, coisas de amigos. Depis ele veio na minha casa, ah, resumindo, além de meu amigo, ele me faz feliz, como sempre!

eu nunca precisei de muito pra ser feliz, o pouco que eu tinha era o suficiente, mas com o passar do tempo as coisas mudaram, e aquele pouca que eu tinha foi embora, deixando em mim vazio, uma dor, algo amargo que me impedia de ser feliz. Assim foi se sucessendo, e os dias passavam, o vazio ecoava dentro do meu coração, eu não tinha forças pra lutar por aquele pouco, mas mesmo assim tentava. Depois de um tempo comecei a perceber que quanto mais eu lutava, mais difícil ficava, eu não via resultados,tentei de todas as formas voltar a ser feliz , falei, fiz coisas que acho que jamais deveriam ter sido feitas e ditas, e deixei de dizer e de fazer as que realmente deveria ter sido ditas e feitas. Hoje eu digo que isso tudo valeu a pena. Loucura ? não, apenas aprendizagem, eu aprendi muito com tudo, aprendi muito com as lutas dessa vida. E hoje vejo que eu jamais , se eu não tivesse passado por todo aquele processo, eu não teria aprendido , o que eu sei hoje. Estaria na mesma estaca.

Descobri também que ninguém pode exigir o amor de NINGUÉM, mas você pode criar maneiras pra essa pessoa te amar. Então eu digo, bom mesmo é ir a luta. Então vai e lute, talvez os resultados não serão os esperados, mas me diz ? o que custa tentar.

Simplesmente, mudei.

hoje me sinto leve, feliz, quem sabe até realizada, não porque esqueci, mas sim porque parei de me importar, esquecer,acho que não esqueço, mas deixei de lado, não podia mais viver daquela forma, ou melhor, não viver,não podia ficar mais naquele estado, qual era a graça ? o que eu estava ganhando destruindo com tudo? não deixando espaço nem pra me amar , como eu estava fazendo ? que que eu ia ganhar, indo pro meu quarto, colocando fone de ouvindo , e ouvir aquelas musicas que tocavam quando estávamos juntos? NADA, eu não ia ganhar nada, eu ia continuar na mesma foça, na mesma depressão, é, depressão , aquilo só podia ser depressão, porque já deixara de ser amor, pra ser pertubação, já deixara de ser paixão pra ser obsessão , e eu estava só me matando, é como se fosse uma droga, que vai tomando conta de você, que nada mais serve, que vai fazendo você destruir com a sua vida, e com a vida dos outros, até um dia você começa a cometer atos terríveis para se sustentar, é como se fosse, e se pensar e analisar bem, parece ser até pior do que drogas. Não tinha mais condições de viver daquela forma, alcançar tal coisa já era tarde pra tentar, não tinha mais esperanças, e não queria ter, o tempo era curto, se eu não deixasse de lado naquele momento, acho que não estaria aqui hoje, acho que já tinha feito alguma besteira. Acho que já tinha cortado o fio de linha da minha vida sem nenhum remorso, pois eu vivia como se estivesse morta, como se não existisse mais nada, e ninguém, como se nada importasse, como se eu só existisse, como se ... eu não vivesse a vida, eu estava acabando comigo estava no fundo do poço, já não dava mais, e quando eu disse isso, foi que eu descobri que no fundo daquele poço havia uma mola, bastava eu ter forças pra pular o mais alto que eu conseguisse, até chegar na parte superior. Mas eu não tinha forças, e o poço cada vez ficava mais fundo, já era tarde, então descobri que existia uma pessoa que estava afim de me ajudar, mas eu estava tão alucinada, que não queria mais saber de ninguém, não queria ajudar, mas então pensei bem, e resolvi aceitar a ajuda. Eu aceitei, sim aceitei, a ajuda, e descobri que esse alguém, seria minhas forças quando eu não as tivesse mais, e foi. Foi essa pessoa que me ajudou a sair do fundo do poço, foi ela que me mostrou que sofrer não vale, e nunca valeu a pena, que entrar por quarto pra chorar era só pior, que pensar em se matar, era uma idiotice, me mostrou que ainda existe um vida imensa pela frente, basta eu querer vive-la, me mostrou que dá pra ser feliz sozinho, ou até mesmo com alguém. Me mostrou que deixar que você gosta mas não gosta de você, por alguém que gosta de você, pode ser a melhor escolha. Então, hoje com meu coração regozijando de alegria, eu te agradeço por tudo, desde sempre para sempre. Eu te amo ♥

mesmo que seu coração,

esteja ardendo de tanto dor, que seus olhos não param de merejar lagrimas, mesmo que tudo esteja fora do lugar, mesmo que a vontade de morrer seja maior do que a de viver, dê um sorriso, mesmo que a depressão queira entrar, ou já estiver entrado, dê um sorriso, e diga que tudo valeu, mesmo que na sua casa nada está esteja certo, mesmo que esteja tudo fora dos devidos lugares, olho para o céu e diga que valeu, DIGA,  diga que mesmo que todos os dias da sua vida estejam sendo cada um pior que o outro, diga que valeu,e diga quer quer continuar vivendo, não caia na bobeira de tirar sua vida, há tantas pessoas, com uma doença terminal, clamando só um segundo a mais de vida, diga que valeu, mesmo que isso doa, mesmo que você acha que não foi válido, mas diga, e agradeça por sua vida, mesmo que seja a mais complicada, a mais amarga a mais angustiante, diga que valeu. Tenta ser feliz, toma um sorvete, coma doritos, saia, ore, clame, mas tenta ser feliz, não deixe que a depressão entre, NÃO DEIXE, será pior , procure maneiras pra sorrir, e agradeça por tudo que te acontece/aconteceu, procure maneiras pra sorrir .
e diga que a sua vida é bela , DIGA.

lembra?

de quando eu disse que você era meu principe encatado ? pois é. esqueça.

já me senti

a pior pessoa do mundo quando tudo acabou, mas agora sinto a pior pessoa do mundo, pois desperdicei muito amor. 

e eu ainda lembro,

de quando andávamos de mãos dadas, debaixo de chuva, nos abraçávamos, eu ainda lembro, de quando você me fez feliz, e eu ainda lembro, de como me obrigou a te esquecer.

e quantas foram

as vezes que sorri pra esconder minhas lágrimas ? 

ultimo pedido:

sei que estive na sua vida por pouco tempo, mas esse tempo foi o suficiente pra ser feliz , sei que agora entre nós, não existe mais nada, quer dizer, em você não existe mas nada meu, mas eu te faço um ultimo pedido, me abraça? me abraça bem forte ? um abraço de despedida , você me abraça?