MUDE VOCÊ.

Nossa, quanta coisa tem acontecido durante esses ultimos tres meses, sabe, mudei de casa de familia, de roupa, minha maneira de pensar, mudei minhas atitudes, passei a usar mais da verdade do que esconder as coisas que eu faço ou deixei de fazer.
Talvez eu nao esteje tão feliz como eu deveria estar, se é que eu deveria, mas parece que algumas coisas me fazem sentir bem e outras não.
Independe de onde vou, seja pra igreja ou pra balada, quando bate a realidade, vejo a tristeza tomar conta do meu coração, sei lá por isso me acontece, eu jamais imaginei que eu seria uma pessoa tão cheia de problemas. Mas infelizmente eu sou, eu acordo, ando, como, durmo, sempre triste. E eu simplesmente estou me acostumando com essa vida, eu já nao tenho uma casa, tenho várias.
Eu já estou me envolvendo em uma vida a qual não tem nada haver com a minha personalidade.
EU tenho tanto medo do que pode me acontecer, amanhecer com a boca cheia de formiga, ou até mesmo anoitecer e não amanhecer. Tenho medo de pecar, tenho medo da morte carnal, tenho medo de tudo, e insisto em fazer as coisas erradas, eu tenho medo do castigo divino. TENHO medo MEDO.
Mas ao mesmo tempo tenho vontade, de descobrir como é. De saber o gosto, de sentir o sabor, daquilo que o mundo tem  a me oferecer.
sei lá. EU mudei.
MUDE VOCÊ!

LUTO,

Começar o dia, com um assunto muito chato, o luto, perder alguém é como se perdesse parte de nós, é como se tirasse nosso chão debaixo dos nossos pés, ficamos sem apoio, sem escolha, ficamos perdidos, tristes, angustiados, deprimidos, cheios de problemas, ficamos esperando que a pessoa volte a qualquer momento, na ansia que logo mais a noite, ela estara deitada na sua cama em seu quarto, ou até mesmo sentada na mesa de jantar, rindo se divertindo. Mas o pior é quando a verdade cai, que ela NÃO vai voltar, e o que vai sobrar são somente as lembranças, isso tudo cai sobre a gente como se fosse um caminhão cheio de tristeza que tomba sobre nosso corpo. Nossos ossos se quebram, nosso coração está esmagado, nossa alma quer sair de nós mesmos.
Estou falando desse assunto, devido a trágedia que aconteceu em Santa Maria, posso imaginar, e SEI como as familias estão se sentindo, é algo que só quem passa consegue "descrever", porque neste momento, voce não sabe de onde veio, como veio, e porque veio, voce perde a noção de tudo e de todos. Você quer morrer. Perder alguém assim,de repente, porque é sem esperar, quando alguém que nós gostamos morre dessa maneira, Mas quando está doente, no hospital, a conformação chega mais rápido, mas quando é dessa forma, dói muito, mais do que perder qualquer outro bem.
É dificil a separação da carne, neste momento, o que elas mais querem é justiça, mas antes da justiça, o que elas mais desejam, é ter quem elas perderam de volta, que é algo que jamais irá acontecer.
Estão cansados de ouvir outras pessoas dizerem, "esta em um lugar melhor que o nosso"   podem até estar, mas isso NÃO nos importa, o que importa é que as perdemos, e que QUEREMOS, mas não podemos, te-las de volta, elas se foram, sem ao menos ouvir um ultimo "EU TE AMO" ou até mesmo um beijo da mãe, do pai, dos irmãos, daqueles que mais amavam.
Mas existe algo que mais nos deixa triste, é que enquanto não acontece uma tragédia tão devastadora como essa, as autoridades, o governo não toma uma ATITUDE, e é disso que o país sempre precisou de ATITUDE. Entramos nas páginas de noticia e esta lá "Governo,faz pente fino em casas noturnas"  "Presidente, pede mais fiscalização em boates"
Eles só fazem alguma coisa, quando acontece COISAS PIORES.
é, este é o país onde vivemos, que só muda quando PIORA.
Será até quando? até todos perderem suas vidas por causa das negligências do nosso país?

Amor.

Voce chegou na minha vida, no momento em que eu mais necessitava, no momento em que eu realmente precisa de carinho, chegou quando tudo parecia se desmoronar sobre mim, quando tudo parecia, ou realmente estava sem solução. Chegou, quando eu estava esgotada de tristeza. Mas chegou, fez a diferença, mudou meus pensamentos, me fez sentir bem, me fez ser a melhor  pessoa do mundo, fez tudo acontecer na minha vida. Eu não tenho palavras para agradecer, o que você fez na minha vida,  você mudou tudo que estava errado, e eu só tenho que te agradecer por tudo isso. E Dizer que ....

Foi tudo tao bom o que vivemos juntos, era tão lindo aquele nosso desejo, parecia coisa de cinema, filmes de comédia romântica, a cada abraço, a cada carinho que você me fazia, parecia uma eternidade de sentimentos bons, parecia algo sem explicação. Eu temia em um dia te perder,  e eu mesma fiz com que isso acontecesse, disse que eu não queria mais, porém o que eu mais queria era ter você nos meus braços, me fazendo sentir a mulher mais feliz desse mundo. Me recordo bem, das tardes que passávamos juntos, de alguns começos de noite que no meio do parque você me parava, me abraçava, e me dava um daqueles seus beijos quentes, a maneira como você me falava algo, e eu fingia de emburrada e ia sair de perto, você me puxava pela cintura e me dava uma daquelas suas mordidas de leve. Lembro, também , da forma em que você olhava nos meus olhos , encostava o seu nariz no meu., e dizia, como era bom estarm os juntos . Eu lembro.

Lembro da ultima vez que a gente se encontrou, parecia despedida, nunca havíamos ficado tanto tempo como naquele dia, foi o máximo, ficamos quase cinco horas  juntos aquele dia ele deitou no meu colo, e eu fiquei fazendo carinho em  seu cabelo, olhando seus olhos cor de mel, e imaginando que aquilo tudo era só meu. Mas foi a ultima vez que tive essa sensação, as vezes me arrependo de ter dito que eu não queria mais, quando era tudo que eu mais queria, mas deixa pra lá.. Foi tão bom, foi lindo, o jeito que ele me tratava, os beijos que ele me dava, devemos aproveitar cada instante da nossa vida como se fosse os últimos, pois talvez, será.

Eu estou mais uma vez, no meu local de serviço, onde passo as cinco ultimas horas da tarde. Trabalhando ? De vez em quando, a maior parte do tempo, passo pensando nas coisas que já me aconteceu, nas coisas que ainda vão acontecer, naquilo que eu gostaria que acontecesse. Lembro perfeitamente, de coisas que eu jamais poderia e deveria lembrar.. Passa por mim tantas sombras de duvidas, se realmente eu fui inocente ou culpada, daquele relacionamento não ter dado certo. Me lembro daquelas tardes de domingo, mes de janeiro de 2011 .. Agora paro e penso, poxa! O tempo passou, e ja faz dois anos, que , voce.. Ah deixa pra lá. Essa palavra dói muito.
Lembro como tudo começou, começou em um sabado a tarde, uma vontade enorme de ver uma amiga minha, melhor amiga. Que hoje, já não sei por onde ela anda.
Começou lá. Fui, totalmente dispersa. Fazia tempo que eu nao gostava de alguém. E ele estava lá. Até havia me esquecido que existia garotos no lugar onde eu ia. E infelizmentem ou felizmente.. Ele estava lá, no começo não me interessou nenhum pouco, aquele jeito de filho de papai, de nerd, de sabe tudo, só me enojava. Mas enfim.. Uma piada da formiguinha, ah!! Mais sem graça ...
 No principio, naquele dia não senti nada por ele, interessei-me nos outros que ela estavam, mas depois descobri... Que cada um ja tinha o seu "rolo" .. mas mesmo assim. Então, voltou eu e minha familia, para casa, esse dia fomos de taxi. Ele nos acompanhou e conosco ficou até a chega do mesmo, e lá que começou, minha tia gostou dele, primeiramente, e eu já não estava suportando ficar lá, tava cansada, queria minha casa. Mas tudo bem, minha tia deu o nosso telefone para ele, e ele nos deu o seu. E assim fomos para casa.
Chegando em casa, minha tia já veio com os papos dela. Falando, falando. E foi no falar que acho que algo nasceu em mim.
No outro dia, voltei lá, tinha um encontro de jovens. Após a reunião fomos para a sorveteria. Foi muito legal, estavam todos juntos, meu primo também estava, e eu estava destraida conversando com o namorado da minha amiga, e ela estava conversando com Ele.. sobre mim, isso fiquei sabendo na segunda feira, quando entrei no "msn".. bom, tiramos uma foto na porta da igreja, foi bem interessante aquele dia.
Aí no final de semana, fui para casa da minha amiga, dormi lá, vi ele.. foi aí que começou, não sabia eu que estava iniciando o meu sofrimento. E estava.

Fé.

Eu ainda tenho fé, não fé que o passado vai se tornar presente e muito menos futuro. Eu tenho fé que o meu presente esta sendo melhor do que o meu passado e o que futuro sera bom, tanto ou mais quanto o presente.
Sei que pessoas novas vão aparecer no meu caminho, assim como apareceu, e como tem aparecido. Espero que apareça mesmo, espero que meu desejo se cumpra logo, realmente é o que eu preciso. Meu coração tem tantas duvidas dentro dele, tanta coisa, mas sabe, sei lá, eu não sei o que realmente sinto. Sinto bem. É.
Gosto da pessoa mas me falta coragem para falar, dou presentes, mando mensagens, mais sei lá.
Acho que não irá rolar. OU IRÁ? Bem que poderia, porque sabe, é do jeito que eu sempre quis, calmo, alto, uma gracinha, acho que eu estou gostando de verdade.. Falam de outros para mim, e eu nem sinto nada, a primeira coisa que vem a minha cabeça .. é ele. Parece que já sinto que tenho um determinado compromisso. Mas eu tenho mesmo, o compromisso com o meu coração, ele decidiu que seria aquela pessoa para quem ele teria um carinho diferente. Enquanto meu coração bater mais forte por essa pessoa. Eu terei, e vou respeitar.