ah, quem dera!

quem dera se todos me compreendessem , ou pelo menos se esforçassem para isso, quem dera se não me julgassem , só por aquilo que vêem , e não por aquilo que é. Se ele conhecessem o meu coração, a dor e a angústia que eu carrego , aqui, dentro há anos, eles seriam capazes de me entender, entender o porque eu choro  em sigilo e quando choro em público é que realmente não deu pra esconder, quem dera , se soubessem que tudo que eu preciso , é de um abraço, e alguém , dizendo que tudo vai ficar bem, se descobrissem os desejos do meu coração, tentariam ao menos me confortar, porque o desejo, é impossível, sei que pra Deus não, mas para os homens de pouca fé, é.  O meu desejo ERA ter meu pai, e minha mãe comigo, juntos, mas não, existem caminhos para isso, pois minha mãe não dá, a mínima pra minha existência, e me deseja tudo de mau.
Ah! E meu papai ?! papai meu heroí, meu amigo, me tudo, ele foi embora, e me deixou com a dor da saudade, o espirituoso do luto em mim, há quase 7 anos, fará agora, dia 30. É impossível, minha avó, minha vovozinha... minha mãe, mãe é quem ama, e que cria, e ela me criou, me amou, e lutou por mim.. e ainda na sua velhice, não tendo forças alguma, mas se mostrava forte, doente, e escondia, dizia que estava bem! Que ódio!  eu deixei ela morrer, deixei eu sei... eu não fiz nada pra ajudar, ou fiz ?! deixei minha velhinha morrer, deixei...
Me sinto mal por isso, restou a mágoa.. É e 8 meses depois, não sabia que eu conheceria "o amor da minha vida" droga! No começo tudo foi festa, e grande era a minha alegria, apesar de algumas desavenças , em conseqüência dessa paixão e outras coisas, mas nada me abalava a felicidade e o amor que eu sentia era maior, bem maior, e inabalável, foram cinco meses de conversar de messenger , de telefonemas, de abraços, brincadeiras, intimidades, de... Ah, de felicidade, ao extremo, é que pena eu fiz planos, tinha em pensamento que seríamos dois em um só, e contruiriamos uma vida a dois.. Engraçado, acabou e agora vivo assim, deprimida, e sobre carregada de magoas, angustias , medo,  aflições, vivo assim, bem mal.
Uma pessoa deprimida, desligado do mundo,  que só sabe escrever textos e mais textos, só... talvez eu dia eu melhores , ou não. :}









fast !

sinceramente;

não sei o que está acontecendo, comigo, em partes me sinto leve, como o vento, e ao mesmo tempo me sinto angustiada, é como se o meu passado, me sufocasse, o meu presente me atormentasse, e o meu futuro me preocupasse.
que isso ?!
cansada disso..!

talvez;

talvez se eu não fosse tão persistente, e deixasse de lado aquele amor, não teria tanta dor, todo aquele sentimento, seria diferente,! eu o amo tanto, e e queria ele comigo, mas ele só quer ser amigo! Aquele monstro que um dia jurou me amar, prometeu amor, prometeu até casar, como pode eu o querer tanto assim, como pode ele agir dessa maneira enfim, é grande o amor, mas maior é a dor! Vivo me frustrando, na constante tentativa de ser feliz, em tentativa de voltar a sorrir!
 O que eu faço pra entender ?! o que eu faça pra esquecer?! É tarde preciso ir , descansar , quem sabe até mesmo dormir,  obrigada por um dia ter me feito feliz, talvez eu volte a sorrir!
Tudo é tão longe, tudo é escuridão, todos os dias eu me ajoelho e peço à Deus o perdão!
Chorar não choro, pois as lágrimas findarão. Porque você insiste ?! se sabe que o amor em mim existe ?! não deixe que nada daquilo seja em vão.
Você é um idiota, um tolo, e que não sabe o que é amar, e muito menos valorizar.
o que eu fiz pra isso acontecer?! o que eu fiz pra não te merecer?!
Por favor me explique, não me deixe, eu preciso de você.. preciso.. te ter!
que merda. ):

minha vontade.

minha vontade é, de entrar no orkut dele, e escrever um recado, ou até mesmo um depoimento, e dizer mais uma vez  tudo o que eu sinto, passo, e penso, a minha vontade é de sair daqui da minha casa, e ir até a dele, e dizer o que eu tenho guardado, há meses dentro de mim. Minha vontade é, de ir aonde quer que ele esteja, e o abraçar, e implorar pra que fique comigo, eu sei, não adiantaria e seria muita humilhação, mas foda-se eu o amo e o quero perto de mim, já fiz tantas coisas, já chorei, pedi , busquei, reclamei, ah, já fiz tanta coisa! E nenhuma foi capaz de resolver e suprir essa necessidade, é incrível, como apesar de tudo, as palavras o modo com ele me trata continua o mesmo, e isso faz o amor crescer, mas porque ele faz isso ?! sendo que não existia esperanças pra mim ?! porque ?!
será que ainda tem volta?! é, eu sinceramente acho que não, ou sim ?! eis a questão, isso é o ruim, me sinto presa à ele, e no entanto não consigo me relacionar com ninguém! Será que é difícil ele dizer o que vai ser ?!
ele me faz sentir presa, porque isso ?! porque comigo ?! , eu sei que todo mundo, ou melhor a maioria das mulheres passam, por isso, e as que não passaram tenho certeza que vão passar, mas porque ?! eu não entendo, tinhamos tudo pra sermos um só. Mas ele preferiu desistir de tudo , então que confuso?! o que eu devo fazer, arriscar me entregar mais uma vez, ou sofrer agora para não sofrer pra sempre?!
sei lá!  confuso. :/

sim, sim, sim!

demorei muito tempo pra eu confiar em outra pessoa, confiar em outro garoto, acreditar que existe o amor, demorei tempo pra me entregar...   Mas agora, vou me entregar não vou segurar mais, vou fazer um bem à mim mesma, porque não experimentar uma nova paixão, uma nova relação ?! porque não dar uma chance a mim mesma, e uma chance a outra pessoa ?!
quem sabe dessa vez eu acho um amor verdadeiro, ou não, quem sabe dessa vez eu seja feliz, só por alguns momentos, ou quem sabe eu seja feliz para sempre?!
sei, sei, que vou sofrer, mas onde há sofrimento, há amor, então sempre iremos sofrer basta escolhermos por quem vale a pena, mas claro, nunca sabemos por quem realmente vale a pena sofrer, então  temos que conhecer e passar a maior parte do tempo ao lado dessa pessoa, teremos frustrações, mas  a vida é assim, sempre sofreremos, então! eu digo sim , sim, sim, sim para uma nova vida, sim para um novo amor, sim para a felicidade, e digo não, não para aquele que jurou me amar pra sempre, em um dia, e depois de 3 disse que não existia mais amor entre nós!
então digo sim, sim pra você! s2

e por incrível que pareça,

ontem, e hoje, sim, chorei mais uma vez, mas porque ?! achei que já havia esquecido, e havia superado, aquela dor, mas esqueci, que nada é tão rápido assim, nossa, que dor que eu sinto, arde a alma, é como se cada vez que eu lembrasse , uma facada é cravada em meu coração, não sei até quando vou viver assim, não sei como eu sou capaz de enganar a mim mesma, achando ou até mesmo dizendo que esqueci, e que quando lembro de tudo, não sinto nada, ao contrário, lembrei, e estou em prantos, chorando muito, e muito triste, fui tentar explicar pra minha família e eles não são capazes de me compreender, me julgaram, disseram  que eu estava chorando porque me colocaram pra lavar louças , ah que ódio, eu gosto de lavar , e não sei por qual motivo me disseram isso, isso me deixou tão triste, por isso que prefiro esconder, e quando disse o que era, eles disseram que era mentira, ah que coisa, eu não aguento mais isso, e dizem que nunca me viram chorando durante a semana, claro que não , eles não estão aqui, só Deus e eu sabe o que eu passo dentro do meu quarto, antes de dormir, será que nunca vão me entender?! Eu preciso tanto ser entendida, ser aconselhada, preciso entender, o porque das coisas acontecerem dessa forma ?! , disseram que só me vêem sorrindo, mas sabera eles que se ao sorrir, eles vissem o fundo da minha alma, eles chorariam muito comigo, meu Deus , eu preciso que eles me entendam, preciso que eles sejam meus amigos. E não há de ver, que gerou briga aqui em casa, tudo por causa do meu choro, começaram a inventar , eu preciso de ajudar, e preciso ser entendida, eu preciso de  um abraço, e de uma palavra amiga. :/

nunca,

nunca fui de acreditar em horóscopos, mas a partir do momento que aquilo que estava escrito no meu , principalmente, na compatibilidade entre os signos, e o que estava escrito, tudo, aconteceu comigo.
então, resolvi fazer um post sobre o meu signo, e com os que eu combino! (:


Perfil de peixes : Supersonhadora, você é sensível, doce e simpática. Sempre disposta a ajudar, preocupa-se de verdade com as pessoas e tem um grande coração. Mística, espiritualizada, intuitiva e compreensiva, tem sempre uma palavra amiga ou um bom conselho para dar. Megacriativa tem ideias incríveis, mas pode ser um tanto distraída e muito desligada. Parece viver o tempo todo no mundo da Lua, e pode ser um pouco atrapalhada com a rotina e as tarefas do dia-a-dia. É um tanto ingênua e como é muito generosa, acredita na bondade das pessoas, que às vezes abusam de sua boa fé. Precisa aprender a ser mais realista e não idealizar tanto as pessoas, para não acabar se decepcionando.
(é eu sou assim mesmo!) 


Peixes no amor : Você acredita no amor romântico, sublime e cor-de-rosa, e tem uma tendência a viver amores platônicos ou impossíveis. Quando se apaixona, é capaz de fazer de tudo pelo garoto, até mesmo se sacrificar. É do tipo que, mesmo gostando do menino, ajuda-o a ficar com sua BFF, e depois sofre loucamente.
Para se relacionar com você o garoto tem que ser muito sensível, delicado e romântico.

Compatibilidade no amor: Peixes, Câncer, Escorpião, Touro, Virgem e Capricórnio. *-*

é tudo verdade, em partes na compatibilidade, eu não concordei, como por exemplo, nunca me dei bem com pessoas do signo de escorpião, mas tudo bem, quem sabe um dia?

mas enfim, a maior parte disso tudo, ou melhor isso tudo é verdade, vejamos aí que não combino com o signo de aries em relação ao amor, pois é, e se fosse pra eu ter um namorado com esse signo, viveríamos em constantes contendas, mas é assim, entre o ariano, e o pscianos , tem forte atração física, mas aí que está a grande merda, eles não combinam por isso que se atraem ;/

Mas, então, queria falar sobre o meu signo! :} *-*

é isso aí ! 

nada de ariano na minha vida, o dó :/ 

assim,

e pela milésima vez, eu me magoou, e magoou as pessoas que estão ao meu lado, parece que para mim amizade tem um prazo de validade, vai chegando um ponto na minha vida, que as pessoas as quais são meus amigos, e são verdadeiros, vão se tornando, chatos, arrogantes, entre outras coisas mais. Fico muito mal por acontecer isso, e por eu me sentir assim, passo a pensar, procurar e achar os piores defeitos naquela pessoa, me sob um ódio, uma antipatia tão grande, que eu não entendo porque isso acontece, é como eu disse, como passar do tempo a 'amizade'vai se desgastando, e eu não tenho paciência pra reconstruir-la e muito menos pra sustentar aquele desgaste. Não me interprete mal, mas é isso, não é questão de falsidade, porque tenho certeza que gostei muito da pessoa, mas no entanto depois.. é como se ao invés de ter carinho por ela, eu começo a ter ódio, raiva, sei lá.. eu preciso muito mudar isso, mas não vejo como, é estranho é meio que hipócrita, mas me sinto bem assim, e talvez vai ser melhor pra mim, que eu fique na solidão tipo um castigo, e sem ambição, talvez eu goste de ser sozinha, pois não sei sustentar uma amizade, mas no entanto, é como se eu entrasse em contradição das minhas próprias palavras gosto das pessoas, tumultos, movimentos... mas, em mim, agora, quando, percebi eu descobri que não existe o 'eterno' ou melhor existe, só que tem prazo de validade, e esse prazo é bem curto, não queria ser assim, mas me sinto bem desta forma.
Ah foda-se, não consigo mudar, vou ser assim, sempre!

saudade.

que saudade que sinto do meu grande e ex amor, saudade que eu sinto dos telefonemas, das mensagens, dos 'eu te amo' , dos abraços, e do cheiro dele.
É engraçado como agora eu não choro quando lembro, pelo contrário, eu sorrio, e dou gargalhadas exageradas, quando lembro das promessas, e da vida conjugal que iríamos, 'construir'.
Sim, eu gargalho, quando lembro de tudo, de tudo mesmo, das mínimas coisas até as mais profundas, é engraçado como aquele amor junto de uma grande dor, tornou-se felicidade muito grande, muito mesmo!
Não posso negar e dizer que não sinto falta, pois sinto, mas a falta que eu sinto não é desesperadora, já dá pra ficar longe,dá pra se acostumar, e quer saber?! não sinto falta, é isso mesmo, não sinto falta, não sinto falta de quem não me quer feliz, pois se quisesse ficaria junto de mim, não é mesmo?! bem, mas não vim aqui pra reclamar, e sim pra agradecer, pelo curto prazo que ele esteve em minha vida, agradecer pela felicidade e pelo bem que ele me fez, foi ótimo viver aquilo tudo.. ' não vim fazer juras e nem promessas, estive na sua vida por esse curto período de tempo com a intenção de mostrar a você o quanto nós poderíamos ser felizes .. mas fui julgada antes disso,  lembre-se amei vocês todos os dias em que estivemos juntos, aliás, eu amei e amo você sempre, mas o amo de agora, é só na amizade.'
Me condenou, e disse que não daríamos certo, antes mesmo de ter começado algo mais sério, foi você quem escolheu seguir teu caminho só.. e eu te entendi, você não pode dar o  que não recebe, sim, não pode , se você não recebe amor em casa, não vai saber dar  amor a outra pessoa, ou seja, você deve dar aquilo que recebe, e no seu caso, não, você não recebe, e não pode dar, que pena! você foi tudo ou mais que um dia eu sonhei pra mim, meu ator principal, e meu príncipe encantado, meu tudo, que pena² acabou.. agora só resta eu pedir a Deus pra que você fique bem, e encontre um dia alguém... que possa te amar mais do que eu te amei, impossível, mas convenhamos que ele não existe, ele é só questão de opinião.. mais é isso aí... não estou magoada, apenas, com saudades de você, e se eu pudesse ter 1 desejo, eu desejaria você de volta na minha vida.. como não posso, quero apenas que você esteja feliz, e tenha alguém que te faça feliz!
*-*

medo.

sim, estou com medo, muito medo do mundo, cada dia que passa, ele me surpreende, ou melhor me assusta de uma tal maneira, fico até meio constrangida em saber que tenho que viver em um mundo desse, sim, estou falando do que aconteceu no Rio de Janeiro,meu Deus! o que é isso ?! o que se passa na cabeça das pessoas, para tomar esse tipo de atitude ?!  ela não se põe no lugar, das vítimas, e nem no das  famílias?! não imagina o quanto dói perder , um filho, sobrinho, neto, irmãos e amigos ?! não imagina?! não, e mais uma vez, com a atitude desse desgraçado, prova que o ser humano não presta, é tão medíocre, sei lá, estou realmente em estado de choque, com essa tragédia, esse massacre, o que leva o ser humano, se é que isso pode ser chamado de humano, a fazer, praticar atos como esse ?! , creio que quando ele armou isso tudo, ele foi bem ciente, e já sabia o que aconteceria com a alma dele, se matou inconscientemente ou não, sabe que não tem perdão o que ele fez, matar, e se matar, não sabe mesmo: " Tolo é aquele que acaba com sua própria vida."
E espero que ele saiba que os homicidas também não tem  perdão, pois as palavras que ele usou na carta, eram de uma pessoa que tinha em mente, que existe o perdão por parte de Deus, só não sabia ele, que o que ele fez não há perdão. Fico imaginando, o que se passa na cabeça de uma pessoa dessa ?! o que fez ele praticar esse ato,e o porque?! o que aquelas crianças tinha haver com a sua revolta?! ...O mundo inteiro está abalado com essa atitude covarde! 
Como viver nesse mundo?! Será que teremos que ir pra escola, ou ao menos sair de casa, com coletes a prova de bala?! Ou daqui um dia teremos que ter aula em casa, pois não podemos sair pra rua ?! Nossos pais saem todos os dias de manhã pra trabalhar, como eles ficam ?! preocupados, pois hoje nesse mundo, não há condições de confiar em ninguém mais, não existe segurança, como vamos fazer?! Vai ter que ser assim : "da casa pra escola, e da escola pra casa." somente, o tempo inteiro em casa.
E esse cara, esse desgraçado, provou que os cães são melhores que o  ser humano, sim ele provou com seus atos.
Espero que ele pague , pague muito caro pelo que fez, que ele arda no fogo do inferno!

___________
E que Deus console, as famílias, e os amigos de todos os envolvidos, e que ajude os que estão feridos!
Só queremos um POUCO de PAZ! somente!!! 

e mais uma vez.

é, mais uma vez , acordei com fortes dores no estômago e um aperto enorme no meu coração, acordei em prantos e gritos, e acabei de ter certeza, estou depressiva , sim, acordei desesperada, tenho certeza que não tive nenhum pesadelo, mas acordei assustada, com medo, e triste, meu Deus! o que é isso ?! não pode ser o amor, não pode, isso não é amor mais, é doença, isso é doentio, é estranho, estou ficando louca, não aguento mais, não vivo vegeto, comer não me importa, não mesmo. Pra mim tanto faz, me sinto alimentada por aquela angústia, estou péssima, não encontro motivos pra viver, a unica coisa que eu ainda sinto vontade de fazer, é dormir, sim nada além disso, no sono encontro paz, embora essa manhã, acordei mal, muito mal.. Eu preciso voltar a sorrir, eu sei que preciso, o mais rápido possível.. eu quero me sentir como antes, há 3 meses e meio atrás, eu era feliz, sim, e muito, eu vivia sorrindo, apesar de nem sempre estar feliz, porém , meu sorriso era mais verdadeiro do que atualmente, atualmente, eu não sorrio mais, porque nada pra mim tem graça, sim, estou ficando louca, nunca tenho uma boa notícia, e nunca agradeço por nada, sempre  reclamando, ou falando que não estou bem, mas não posso esconder não estou mesmo, sinto falta de algo, alguém, que nem se importa comigo, como posso ser idiota ?! eu tenho tudo pra esquece-lo, pra pisar nele, mas não dá, não consigo, não vejo defeitos nele, e muito menos guardo mágoas ao contrário, guardo é muito amor dentro de mim, apesar de estar me machucando, vou tentar mais uma vez ser feliz, e esquece-lo, sei que não vou conseguir mesmo , vou entender.. ele quer que eu esqueça, e que eu vá viver um novo amor, só que ele não entende, que ele é, foi e sempre será o meu grande amor, que amo com todas as forças mesmo não tendo força alguma, eu sei que estou acabando com a minha vida, me rebaixando e me humilhando, mas o que posso fazer ?! não faço nada além  disso, e não consigo pensar em outra coisa.
Ontem a noite, minha cabeça estava até latejando, de tantos pensamentos , todos eles, voltado há um só ser, ele. Ah que grande merda, até quando?! vou ter que ficar dessa maneira, será que isso não vai acabar não?! Puxa! já são quase quatro meses, ou isso tudo se resolve, ou eu resolvo, morrendo, será mais fácil, ninguém vai sentir minha falta mesmo.. Mas que idiota! Eu não preciso dele pra ser feliz, mentira preciso sim. Já me tornei dependente dessa "droga" porque convenhamos, é uma droga mesmo, é uma droga você se apaixonar por uma coisa que não te faz bem, bom, pelo menos no meu caso faz bem, fico tão, mais tão animada  quando vejo ele, quer me ver feliz, é só me mostrar ele, que merda hein?! estou ficando completamente, dependente, estou ficando não já estou, e estou mal por isso, eu o amo, e não é recíproco, preciso de ajuda. Não adianta eu precisar, ninguém vai me ajudar, estou sozinha, com frio, e perdida, sem motivos nenhum pra continuar vivendo.

tristeza.

foram inúmeras as vezes que esperei pra chorar quando entrasse debaixo do chuveiro, porque ninguém tanto em casa, quanto em outros lugares, se importa comigo, e com meu choro, não sabe eles o desespero a angústia, aflição que se encontra minha alma, e coração.
Apaguei todas as lembranças, fotos foram queimadas, conversas de msn apagadas, objetos que me lembrava foram destruídos, apaguei tudo, menos de um lugar, qual é o mais importante, coração. É o mais difícil e o mais doloroso, eu sei que vou conseguir, mas não tão rápido, podia ser recíproco esse amor, mas não é, entro em meu quarto, e sem querer lembro de tudo , lembro de ali do lado da minha cama havia, uma foto de nós dois, que todos as noites antes de dormir ficava imaginando, a beleza do amor que eu tinha por ele, era tão perfeito, eu o amei, e ainda amo, não posso e não dá pra negar, esta  estampado na minha cara.. Mas o que adianta?! eu amar?! e ele não reconhecer?! não sou mais feliz, e nem me amo, mas se for pra melhorar, sei que sou capaz de me amar, só pra tentar ao menos tentar, faze-lo feliz! Eu só quero que sejamos ambos felizes, e que as coisas melhorasse pra nós dois, eu o amo, e o amarei pra sempre, eu sei..

eu sei.

Eu sei que talvez assim seja melhor, não entendo o motivo disso tudo, talvez eu nunca irei entender. As vezes me dói tanto, a dor é como se fosse uma faca encravada em meu coração, ou pior, se é que existe algo pior, e as vezes eu nem sinto nada, nada mesmo, mais na maioria é dor. Eu já não sei até quando irei viver assim, nunca vou saber essa falta, essa carência, essa infelicidade, essa dependência absurda. Em momentos me faço de forte, e nem vejo, digo que estou ótima, não sinto falta, e sou feliz, mentira, é totalmente ao contrário, não sou nada feliz, e sinto falta.
O que eu devo fazer?! esperar?! ou esquecer?! ou nem um dos dois ?! será que devo insistir ou desistir?! Acho que desistir não, como dizia Shakespeare : "amar, é quando você tem todos os motivos pra desistir de alguém, e não desiste". Mas como vai ser?! vou ter que ficar em constante sofrimento?! amar e ser correspondida, e depois de um dia pro outro não ser mais ?! ou talvez nunca foi..Talvez  se eu tivesse colocado menos amor, não estaria sofrendo até hoje, mas continuo sofrendo e me frustando vou ficar bem, ou não. Talvez nunca volto a ser feliz , ou sim. Talvez tudo vai se acertar ou não,nunca mais. Preciso sair deste foco ou ele melhora ou eu morro, a minha situação é muito complicada , ninguém quer me ajudar, acho que daqui pra frente, é só Deus e eu.