eu nunca precisei de muito pra ser feliz, o pouco que eu tinha era o suficiente, mas com o passar do tempo as coisas mudaram, e aquele pouca que eu tinha foi embora, deixando em mim vazio, uma dor, algo amargo que me impedia de ser feliz. Assim foi se sucessendo, e os dias passavam, o vazio ecoava dentro do meu coração, eu não tinha forças pra lutar por aquele pouco, mas mesmo assim tentava. Depois de um tempo comecei a perceber que quanto mais eu lutava, mais difícil ficava, eu não via resultados,tentei de todas as formas voltar a ser feliz , falei, fiz coisas que acho que jamais deveriam ter sido feitas e ditas, e deixei de dizer e de fazer as que realmente deveria ter sido ditas e feitas. Hoje eu digo que isso tudo valeu a pena. Loucura ? não, apenas aprendizagem, eu aprendi muito com tudo, aprendi muito com as lutas dessa vida. E hoje vejo que eu jamais , se eu não tivesse passado por todo aquele processo, eu não teria aprendido , o que eu sei hoje. Estaria na mesma estaca.

Descobri também que ninguém pode exigir o amor de NINGUÉM, mas você pode criar maneiras pra essa pessoa te amar. Então eu digo, bom mesmo é ir a luta. Então vai e lute, talvez os resultados não serão os esperados, mas me diz ? o que custa tentar.

Simplesmente, mudei.

hoje me sinto leve, feliz, quem sabe até realizada, não porque esqueci, mas sim porque parei de me importar, esquecer,acho que não esqueço, mas deixei de lado, não podia mais viver daquela forma, ou melhor, não viver,não podia ficar mais naquele estado, qual era a graça ? o que eu estava ganhando destruindo com tudo? não deixando espaço nem pra me amar , como eu estava fazendo ? que que eu ia ganhar, indo pro meu quarto, colocando fone de ouvindo , e ouvir aquelas musicas que tocavam quando estávamos juntos? NADA, eu não ia ganhar nada, eu ia continuar na mesma foça, na mesma depressão, é, depressão , aquilo só podia ser depressão, porque já deixara de ser amor, pra ser pertubação, já deixara de ser paixão pra ser obsessão , e eu estava só me matando, é como se fosse uma droga, que vai tomando conta de você, que nada mais serve, que vai fazendo você destruir com a sua vida, e com a vida dos outros, até um dia você começa a cometer atos terríveis para se sustentar, é como se fosse, e se pensar e analisar bem, parece ser até pior do que drogas. Não tinha mais condições de viver daquela forma, alcançar tal coisa já era tarde pra tentar, não tinha mais esperanças, e não queria ter, o tempo era curto, se eu não deixasse de lado naquele momento, acho que não estaria aqui hoje, acho que já tinha feito alguma besteira. Acho que já tinha cortado o fio de linha da minha vida sem nenhum remorso, pois eu vivia como se estivesse morta, como se não existisse mais nada, e ninguém, como se nada importasse, como se eu só existisse, como se ... eu não vivesse a vida, eu estava acabando comigo estava no fundo do poço, já não dava mais, e quando eu disse isso, foi que eu descobri que no fundo daquele poço havia uma mola, bastava eu ter forças pra pular o mais alto que eu conseguisse, até chegar na parte superior. Mas eu não tinha forças, e o poço cada vez ficava mais fundo, já era tarde, então descobri que existia uma pessoa que estava afim de me ajudar, mas eu estava tão alucinada, que não queria mais saber de ninguém, não queria ajudar, mas então pensei bem, e resolvi aceitar a ajuda. Eu aceitei, sim aceitei, a ajuda, e descobri que esse alguém, seria minhas forças quando eu não as tivesse mais, e foi. Foi essa pessoa que me ajudou a sair do fundo do poço, foi ela que me mostrou que sofrer não vale, e nunca valeu a pena, que entrar por quarto pra chorar era só pior, que pensar em se matar, era uma idiotice, me mostrou que ainda existe um vida imensa pela frente, basta eu querer vive-la, me mostrou que dá pra ser feliz sozinho, ou até mesmo com alguém. Me mostrou que deixar que você gosta mas não gosta de você, por alguém que gosta de você, pode ser a melhor escolha. Então, hoje com meu coração regozijando de alegria, eu te agradeço por tudo, desde sempre para sempre. Eu te amo ♥

mesmo que seu coração,

esteja ardendo de tanto dor, que seus olhos não param de merejar lagrimas, mesmo que tudo esteja fora do lugar, mesmo que a vontade de morrer seja maior do que a de viver, dê um sorriso, mesmo que a depressão queira entrar, ou já estiver entrado, dê um sorriso, e diga que tudo valeu, mesmo que na sua casa nada está esteja certo, mesmo que esteja tudo fora dos devidos lugares, olho para o céu e diga que valeu, DIGA,  diga que mesmo que todos os dias da sua vida estejam sendo cada um pior que o outro, diga que valeu,e diga quer quer continuar vivendo, não caia na bobeira de tirar sua vida, há tantas pessoas, com uma doença terminal, clamando só um segundo a mais de vida, diga que valeu, mesmo que isso doa, mesmo que você acha que não foi válido, mas diga, e agradeça por sua vida, mesmo que seja a mais complicada, a mais amarga a mais angustiante, diga que valeu. Tenta ser feliz, toma um sorvete, coma doritos, saia, ore, clame, mas tenta ser feliz, não deixe que a depressão entre, NÃO DEIXE, será pior , procure maneiras pra sorrir, e agradeça por tudo que te acontece/aconteceu, procure maneiras pra sorrir .
e diga que a sua vida é bela , DIGA.

lembra?

de quando eu disse que você era meu principe encatado ? pois é. esqueça.

já me senti

a pior pessoa do mundo quando tudo acabou, mas agora sinto a pior pessoa do mundo, pois desperdicei muito amor. 

e eu ainda lembro,

de quando andávamos de mãos dadas, debaixo de chuva, nos abraçávamos, eu ainda lembro, de quando você me fez feliz, e eu ainda lembro, de como me obrigou a te esquecer.

e quantas foram

as vezes que sorri pra esconder minhas lágrimas ? 

ultimo pedido:

sei que estive na sua vida por pouco tempo, mas esse tempo foi o suficiente pra ser feliz , sei que agora entre nós, não existe mais nada, quer dizer, em você não existe mas nada meu, mas eu te faço um ultimo pedido, me abraça? me abraça bem forte ? um abraço de despedida , você me abraça? 

quantas

foram as vezes que precisei de alguém pra me consolar, e você não estava lá ? 

não importa,

não sei aonde você está nesse momento, não sei o que está fazendo e nem em quem ou o que você está pensando, mas peço : não esqueça de nós;

quando,

ela ousar, tentar te bater, segure as mãos dela. 

me diz?

se não dói, você querer dormir e não conseguir , querer esquecer e não esquece, quero de volta, e não volta, me diz ? me diz quantas vezes, você deitou-se e chorou a noite toda ? 

e é com você,

que eu quero viver a vida inteira
 

e só de lembrar

das fortes dores, já entro em desespero. 

eu sempre,

Luto pelo que eu realmente quero. 

Tanto tempo;

Por tanto tempo pensei em desistir de tudo que eu fazia . Mas não sabia se era o certo .

Pensava em desistir de lutar pelo que eu queria , em desistir pela pessoa que eu amava , desistir de tudo que eu fazia por minha familia , enfim , desistir de mim mesma .

Mas até que eu pensei melhor em todas minhas atitudes e consegui ser forte para enfrentar todos os problemas que eu tinha , com tudo e com todos . E aonde estou eu hoje ? Estou fazendo o que nunca imaginava , estou lutando pelas coisas que eu quero , não penso mais em desistir de nada , sei que desisti de quem eu amei eu gostei verdadeiramente, mas foi porque descobri , que insistir naquilo seria pura falta de caráter por minha parte, insistir em uma pessoa sem futuro, sem coração, e sem amor a vida, e estou sendo forte , ou seja , se hoje em dia alguém tentar me deixar para baixo , não consegue , porque eu vejo tudo pelo lado positivo . Devemos pensar assim , quando estivermos com algum problema , vejo o lado positivo das coisas e seja forte !

Chega um,

um dia, que tudo tem que mudar e deve trocar de lugar, permitir que pessoas novas entre na nossa vida, e mude tudo de lugar, que tire dor, e coloque algo no lugar , seja ódio, amor ,rancor, não importa, o mundo não muda se a gente não mudar, temos que aceitar não importa se vai doer ou não , temos que permitir, ou prefere viver uma coisa passada e que dói em você? Acho que não devemos sofrer por uma coisa não concreta, não acha ? Ah sei lá, não sei o que eu estou dizendo , só sei que é o que eu penso!
Não sei se é porque ando vivendo a MINHA VIDA, ou se é porque parei de sofrer .-K. Só sei que tudo tem mudado , e estou agradecida por isso acho que não tinha algo melhor pra acontecer do que tudo que aconteceu. Sei lá porque, mas me sinto tão melhor, antes não gostava de mim, e hoje amo aquilo que vejo quando olho no espelho, me sinto tão LINDA, sei que não sou, mas se eu não me achar linda, perfeita , quem vai achar? Ando me cuidando mais, meu cabelo nunca andou tão arrumado, tão brilhoso, já disse que as coisas estão mudando, e já estava precisando haver essa mudança, eu já estava à ponto de cometer algo horrendo, algo que jamais deveria passar por minha cabeça, mas como sou fraca passou, mas isso não me importa, o melhor pecador é aquele que se arrepende, e eu arrependi, e é o que importa. Mas enfim nada está igual, e nem ruim, está tudo ótimo meu coração jubila de tanta alegria e satisfação, demoramos pra descobrir a nossa beleza e enquanto sofremos, mas um dia nós descobrimos e paramos de importar com coisas idiotas. O que eu quero dizer, e repetir é : " Se ame,quando você começar a se amar, você vai ser feliz."
obrigada obrigada (y)

mesmo que :

passe hooras e horas procurando, sinto que jamais encoontraria outra pessoa que me faça feliz o quantoo que voce me faz.. que me abraçe do único modo que voce me abraça, que segure em minhas mãoos de uma forma tão simples e encantadora, e quee abra mãao doque gosta so pra me ver feliz . jamais outra pessooa saberá me olhar noos olhoos e fazê-lo brilhá-lo de tanta felicidadee. jamais outra pessooa saberá usar as palavras certas para que me prendesse e me fizesse sorrir de um jeito tão rápido. jamais outra pessoa vai conseguir me beijar de um jeito tão suave e que alcançasse oo mais profundo do meu coração. jamais, jamais e jamais ! e eu sei que jamais, alguém vai me amar tanto assim; por isso que eu preciso de voocê. não só hooje, mas todos os dias ♥
meu neguinho lindo! :} s2.

e eu só queria.

agradecer , é agradecer, a coisas mudaram, e tenho certeza que o "sentimento forte" acabou, sabe porque ? porque resolvi esquecer, ou será porque fui esquecida? Também isso não importa mais, me sinto tão feliz, feliz porque estou viva, porque tenho família, tenho saúde, tenho.. Deus, tenho PROBLEMAS, estou feliz porque descobri tudo que há de bom em mim, na minha vida. A partir do momento em que você pega um espelho coloca na sua frente , você vê a unica, a melhor de todas, que pode te fazer feliz. Sei que não é fácil, sei que dói, sei que a gente sofre mas enquanto não sofremos , quebramos a cara, nós não temos a coragem de olhar no espelho e aceitar a pessoa que pode te fazer feliz. Achamos que a pessoa que nos fez feliz por um certo período de tempo, e depois te fez sofrer vai te fazer feliz, NÃO, não é, aquilo que não te faz bem, nunca fará, não te faz falta. Eu sei também que quando a gente gosta de verdade de alguém, isso tudo que eu disse não passa de uma mesquinharia, não serve pra nada, é tudo mentira, mas não , é verdade a mais pura  verdade! Mas enfim, pessoas que não aceitam isso, são aquelas que não querem dar o braço a torcer, querem continuar chorando,se remoendo, ouvindo musicas que tocavam quando estava com a pessoa, fica vendo as fotos, olhando as atualizações das redes sociais, ou até mesmo procurando um jeito de encontra-las, ou as que não querem ver, são medrosas, não tem coragem de olhar pro passado e dizer : ADEUS! é isso mesmo, querem servir de tapetinho pra tais pessoa pisarem, e eu sei disso porque vivi. Vocês acham que não vão encontrar outra pessoa que vai te fazer feliz, poxa, olhe no espelho e você vai encontrar uma, e nesse imenso mundo, existem bilhões de pessoas, não é possível que você não encontrará uma única que vai te fazer feliz?! Claro que vai, para toda panela existe uma tampa, e não me diga que você é uma frigideira, porque até as frigideiras de agora vem com tampa, por favor, dê uma chance a você mesma, o que você vai ganhar  ficando trancada dentro do quarto, se entupindo de chocolate , sorvete , vendo filmes românticos, ou ouvindo musicas que te fazem lembrar o seu passado horrendo?! Quer saber mesmo o que você vai ganhar garota?! INÚMERAS  CALORIAS , vai ficar gorda, feia, é isso que você quer ?  aí que ninguém vai te querer. Levante-se, toma um  banho, arrume o cabelo, passe perfume e maquiagem, saia divirta-se, e se acaso encontrar o  seu passado, passe de cabeça erguida, mesmo que isso doa, PASSE e mostre à ele que você pode ser feliz sem ele.. Mesmo que seu coração esteja parecendo que foi pisado muitas vezes por um salto agulha, mas lembre-se , não chore, não ligue, não diga que sente saudade, não peça pra voltar, você vai sofrer, mais vai passar, e um dia quando você olhar pra  ele, vai dizer : " nossa, eu já GOSTEI disso?! eca." É isso mesmo, vai acontecer eu tenho certeza, mas é claro se você fizer desta forma. Mas enfim, voltando a falar de mim... eu descobri que posso ser feliz , sem ou com alguém, porque eu tenho à mim, e é o que mais importa , é o necessário pra ter a felicidade, ela não está em algo ou alguém, aliás, está em alguém sim, esse alguém, é simplesmente: você. Você é quem faz a felicidade, e eu descobri isso, sofri sim, mas agora estou aqui dizendo que no momento em que você deixar de dizer que sua felicidade foi embora com um fdp, você vai ver que pode sim, ser feliz. Vai existir momentos tristes por algo que sempre acontece na vida de todos, mas pensa aí, não seria interessante se a vida fosse feita de momentos felizes, seria?! acho que não, não teria tanta graça. Mas é isso aí, vai ser feliz, sorria, e mostre pros fdp's dessa vida, que você pode ser feliz sem eles! :}

preciso de um remédio,

preciso de um remédio que cure essa saudade, que diminua a dor que no meu peito invade, mas espera aí!
e quando o remédio pra curar tais coisas é o mesmo que as causou ?
- meu Deus! porque isso comigo ? - eu não entendo, eu só queria entender isso, eu só queria voltar a sorrir, mesmo que eu sempre nunca tive tal felicidade, mas era facil, muito mais facil eu sorrir quando tinha ele.
se eu tivesse oportunidade, de ter dois desejos, eu pediria , amor, e ele.
posso ?

nova vida, novas escolhas.

hoje vejo que um novo dia, uma nova etapa em minha vida está porvir uma nova oportunidade de viver um novo amor , algo mais sério, menos infantil, um compromisso sério, totalmente daquele que um dia eu vivi, sei que talvez não seja tempo, sei que sou nova, mas porque não viver algo assim ? quem sabe isso ira mudar a minha vida ? será que com ele vai ser diferente ?  eu espero que seja, e espero que tudo dê certo, espero que todos aceitem, inclusive a familia dele, sei que o que eu sinto por ele, não é nem 60% daquilo que senti pelo outro, mas enfim, eu preciso dele pra poder ser feliz.
Espero que todos entendem, espere que deixem, espero que a minha vida mude.

bullying.

Eu tinha por volta de 10/11 anos, estudava em uma escola perto de minha casa. E eu conheci uma menina na minha sala, não sabia  eu, que ela ia fazer o que fez..
Não sei o que aconteceu com ela, que do nada, ela começou me implicar, implicava, de tudo quanto é jeito, me jogava lápis, me chamava de "as tranças da vovó careca" só prestando atenção, esses apelidos, não tem nada haver comigo, nada mesmo. Ela sempre me ofendia, coisa que ela era linda. Procurei , os diretores, mas todos ficavam ao lado dela, pois alegavam que ela tinha problemas mentais. Agora eu pergunto, uma pessoa normal, tem que suportar, torturas, calada, sem reclamar, pelo fato da outra pessoa ter problemas mentais ? Que mundo é esse meu Deus?! Mas enfim, eu procurei várias soluções, mas não deu, ela começou me agredir fisicamente, mas eu não retrucava, pois como sou crente, não queria dá mau testemunho.Mas foi isso , até metade do ano, de pura raiva, e o ódio dentro do meu coração crescia. Então, chegou um dia que explodi, e acabei perdendo meus direitos, era final de aula, e a menina falou que ia me bater, falei , então tá bom, estou te esperando! E ela chegou na praça próximo a escola, e ela veio, e eu achei que iria mesmo me bater, mas nada, ela não tinha forças alguma, a unica coisa que ela fez, foi puxar o meu cabelo, mas mesmo assim, eu ranhei ela, e sem querer dei um soco em seu olho, qual ficou muito inchado, depois conseguiram, separar aquela briga, e se não me engano tinha um anel no meu dedo, e o cabelo dela enrolou nele, e eu então puxei , e saiu muito cabelo em minha mão, então joguei aquilo na praça, e minha vó estava lá , então resolvemos ir a casa dessa menina, fomos até lá, e chegando, chamamos a vó dela pra conversar, e conversamos, isso antes, a menina tinha voltado pra dentro da escola. Conversamos, com sua vó, e algumas tias, encrenqueiras também, a vó dela afirmou o fato dela ter problemas mentais, conversa vai, conversa vem. Era segunda feira, fiquei o resto da semana sem ir a aula, quando retornei, a supervisora, veio em imediato falar comigo , dizendo que eu chamei uma tia minha pra bater nela, isso tinha sido afirmado, pela menina, e pelos amigos dela. Eu fiquei muito irada, porque , essa minha tia, estava grávida, e não sei porque , justamente, naquele dia ela tinha passado muito mal, e nem em casa estava.
Depois, eu falei tudo , mas mesmo assim não acreditaram , mas resolveram me mudar de sala, graças a Deus, mudei de sala, confesso que foi melhor beeeem melhor. Mas, ela não paro de me perseguir, ela ia pra janela da minha sala, e ficava dizendo que eu sou o amor dela, me mandava beijo, eu ficava até constrangida e com medo. Mas depois ela começou agredir verbalmente, era terrível, e então resolvi ir a igreja, e buscar uma palavra. E então, naquele dia, o Senhor disse que ia cegar o meu inimigo que ele não ia me ver, então eu fui a escola no outro dia, isso foi no domingo, Deus disse, vai em paz, pra sua escola, amanhã você já vai ver sinal dessa obra. Então fui, pra escola, e havia uma fé dentro do meu coração que aquilo tudo iria cumprir, e cumpriu! Eu ouvi aquela menina dizer : "Cadê a Andressa?" "onde ela tá?" e todos dizia, "olha ela aí" e ela : "aonde? Não estou vendo." Grande era a alegria do meu coração em saber que aquilo estava realmente acontecendo.
Assim foi, até o ultimo dia do ano letivo. No outro ano iria passar pra 6ªsérie, ou como dizem 7ªano, e uma menina da minha igreja, iria entrar lá, e seria da minha sala, ah como eu fiquei feliz, por não ser a unica crente lá.Então, foi, quando deu por volta 3 meses, ah! também havia entrado uma menina, meio mala, mas enfim, essa menina da minha igreja fez amizade com ela, e começou ficar contra mim, e foi a ponto de um dia ela me agredir fisicamente, depois das ameças que ambas fazia. Eu sofri demais, então foi aí, que disse, ou a justiça seja feita, ou eu mudo de escola, então , ninguém deu atenção pelo meu apelo. Então resolvi mudar de escola, as vezes lembro do dia em que essas menina "mala" me empurrou da cadeira, só Deus sabe como fiquei mal por isso, e mal com aquela situação, só de pensar, me da uma vontade de chorar. Mas enfim é isso aí, mudei de escola, e lá tenho amigos, apesar de alguns idiotas da outra sala me encherem as paciências, e falarem cada coisa absurda pra mim. Eu amo a minha escola.*-*
E vocês, digam não ao bullying!

tempo.

Tempo, quase um ano depois, é inacreditável, mas aconteceu tantas coisas que não fazemos ideias, tantos dias de alegria, tantas emoções, tantas coisas vividas, tantas raiva passada. É , MUITA coisa, quando paro pra ver nem acredito que fui eu quem vivenciei tudo isso. Não acredito que fui eu quem sofri tanto, me lembro como se fosse hoje , conhecendo tanta gente, estava em alta posição, querendo me tornar mais social, e descobri que não vale a pena, que a gente só quebra a cara. Há um anos atrás, já havia conhecido parte da galera do tocantins, ou seja, a Laís, a Karen, a Anne e só. (pessoalmente foi só a Laís e a Anne). E era só isso, conhecer elas estavam de bom tamanho. Mas um dia,com uma imensa vontade de ir congregar lá, implorei aos meus tios que fossemos, e fomos. Ah que liindo! chorei de emoção aquelas meninas tão lindas, educadas, e por incrivel que pareça, MINHAS AMIGAS. A Laís foi um amor de pessoa, a Anne também, e a Karen nem se fala! Mas ainda faltava a melhor parte, conhecer os meninos. Então conheci, o Jaedh, Rodrigo, Thiago, Jessé, e.. o Gabriel, tudo tão incrivel, e tão bom, o Jaedh, contando casos, que aconteceu com ele quando ligava pra Anne, o Rodrigo me fazendo perguntas, o Jessé meio triste, mas logo descobri que havia pouco tempo em que a mãe dele tinha falecido, não conversei muito com o Thiago, na verdade nem conversei, e o Gabriel.... Confesso que quando olhei pra ele pensei : " Deve ser nojento, chato, metido, filho de papai, nerd, santinho e outras coisitas mais." Mas como diz o sábio, não se julga o livro pela capa né? Mas ele não era nada daquilo que eu havia pensado, era muito diferente, mega comunicativo, e mal tinha me conhecido, já começou contando uma piada, me chamando pra ir congregar no outro dia de manhã, conversando com os meus tios, pegando telefone, enfim, nunca vi coisa igual. Cheguei em casa, e minha querida tia, começou, que povo lindooo! e afins, isso foi até a hora de dormir, no outro dia ia ve-los novamente, que alegriiiiiia .*-*  Chegando lá quem eu vejo primeiro ?! Gabriel, rindo com aquele sorriso metálico a coisa mais bonita que eu já vi. Quando terminou a reunião fomos todos pra fora, o Thiago, como eu havia comentado, ainda não tinha conversado comigo, mas como eu fui tirar uma foto com o Gabriel, ele se ofereceu pra tirar uma comigo também, foi assim, fomos pra sorveteria, e eu me encantado, mas na verdade eu não achei o Gabriel tão interessante, mas enfim, estavamos todos lá tomando sorvete, e o Rodrigo me interrogando enquanto a Karen conversava com o Gabriel. Não sabia que eu , era o tema da conversa. AVÁ É MESMO!

Eu e meu primo, tivemos que ir embora, eu não queria, mas fui, no terminal, meu primo começa a notar as ações do Gabriel... Mas eu ignorei pois havia visto quem eu sempre gostei. Cheguei na minha comum e comecei a repeensar sobre tudo e todos .Mas deixei pra lá. Era férias, segunda feira a Karen entra no msn, e começa a observar a foto do meu perfil, ri muito de mim, e me diz muito sobre, conta o que conversavamos enquanto eu falava com o Rodrigo, me diz várias coisas, me deixa repleta de alegria. E foi ai uma semana depois, CABLUM! Percebi que apaixonei.

e aí começa a minha história amorosa :s

terrível né ?

você voltou,

pra mim, você voltou a fazer parte da minha vida, você voltou, e eu prometo, enquanto tiver forças, e mesmo não tendo, eu irei lutar pra que você fique eternamente ao meu lado. ♥

ficar longe de você,

é como ficar longe da vida, é como se nada mais existisse, ficar longe de você, é simplesmente : dor. ):

tudo mudou.

é, eu achando que nós nem olharíamos um na cara do outro, NUNCA mais, mas foi diferente, você veio me abraçou, como se nada tivesse acontecido, me disse que nem magoas guardava mais. Eu estou sinceramente surpresa, e vejo que as musicas que eu ouvia voltaram a fazer sentindo, eu achei, pela milionésima vez, que todos os sentimentos que eu tinha por você, havia acabado, mas é só te ver, que  perco o rumo da vida. Pouco importa, o que os outros pensam, e dizem, eu só sei que o amor nunca mudou né ? Hoje ouvindo a musica Borboletas de Victor&Léo. - uma parte que fala : "você tenta provar que tudo em nós morreu,borboletas sempre voltam, e o seu jardim sou eu"  e eu sei disso. e espero que ele também.

eu sei que dói, sei como é.

olhe, não fique assim, vai passar. Eu sei que dói, é horrível. Eu sei que parece que você não vai aguentar, mas aguenta. Sei que parece que vai explodir, mas não explode. Sei que dá vontade de abrir um zíper nas costas e sair do corpo porque dentro da gente, nesse momento, não é um bom lugar para se estar. Dor é assim mesmo: arde, depois passa. Aliás, a vida é assim: arde, depois passa. A gente acha que não vai aguentar, mas aguenta as dores da vida. Pense assim: agora está insuportável, agora você queria abrir o zíper, sair do corpo, encarnar numa samambaia, virar um paralelepípedo ou qualquer coisa inanimada, anestesiada, silenciosa. Mas agora já passou, agora já são dez segundos depois da frase passada. Sua dor já é dez segundos menor do que há duas linhas atrás. Você acha que não porque esperar a dor passar é como olhar um transatlântico no horizonte estando na praia.Ele parece parado, mas aí você desvia o olho, toma um picolé, lê uma revista, dá um pulo no mar e quando vai ver o barco já está lá longe. A sua dor agora, essa fogueira na sua barriga, essa sensação de que pegaram sua traquéia e seu estômago e torceram como uma toalha molhada, isso tudo - é difícil de acreditar, eu sei - vai virar só uma memória, um pequeno ponto negro diluído num imenso mar de memórias. Levante-se daí, vá tomar um picolé, ler uma revista, dar um pulo no mar. Quando você for ver, passou. Agora não dá mesmo para ser feliz. É impossível. Mas quem disse que a gente deve ser feliz sempre? Isso é bobagem. Como cantou Vinícius: "É melhor viver do que ser feliz". Porque para viver de verdade a gente tem que quebrar a cara. Tem que tentar e não conseguir. Achar que vai dar e ver que não deu. Querer muito e não alcançar. Ter e perder. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e dizer uma coisa terrível, mas que tem que ser dita. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e ouvir uma coisa terrível, que tem que ser ouvida. A vida é incontornável. A gente perde, leva porrada, é passado para trás, cai. Dói, eu sei como dói. Mas passa. Está vendo a felicidade ali na frente? Não, você não está vendo, porque tem uma montanha de dor na frente. Continue andando. Você vai subir, vai sentir frio lá em cima, cansaço. Vai querer desistir, mas não vai desistir, porque você é forte e porque depois do topo a montanha começa a diminuir e o único jeito de deixá-la para trás é continuar andando. Você vai ser feliz. Está vendo essa dor que agora samba no seu peito de salto agulha? Você ainda vai olhá-la no fundo dos olhos e rir da cara dela. Juro que estou falando a verdade. Eu não minto. Vai passar. E eu estarei aqui, vendo você se levantar! 

é.

É. Por algum motivo você ainda não entendeu, mas agora, não precisa entender NADA porque acabou, todo esse tempo você só me trouxe tristeza, problemas, e dor.

É acabou! Não precisa me mandar indiretas, ou até mesmo diretas, não precisa fazer de bobo. Me esquece, me deixa ser livre, muitas coisas estão de mal à pior, não sei porque , mas por algum motivo você conseguiu estragar a minha vida COMPLETAMENTE, e tudo que você "fez" acorrentou tanta coisa.

Você conseguiu me deixar doente, e cheia de tristezas, e ainda tem a coragem de dizer que não me quer ver triste porque gosta muito de mim, ah! se não quisesse não teria feito o que fez, e nem fazer o que ainda faz. Mentira, é você mentiu, fingiu me magoou , e se era isso que você queria, parabéns querido você conseguiu, eu consegui suportar isso por todo esse tempo, mas hoje foi o fim, é a ultima vez que eu deixei você pisar em mim, e fazer o que quer.. Foi a gota d'agua , todo esse tempo fui idiota, sim, fiz papel de idiota na sua mão, fui quem você quisesse que eu fosse, e não quem eu realmente sou, me fez mudar a minha vida completamente, essa incerteza que você tinha não precisar te-la mais, sabe porque ?! porque qualquer coisa que você decidir eu vou dizer :" NÃO " eu não quero mais nada que vem de você, foi tempo demais pra você não resolver  o que ia ser, foi tempo demais... tempo demais que você me fez de IDIOTA de PALHAÇA. E hoje, eu vejo  e penso : "Como pude gostar de você ? um cara que não tem nada na cabeça , e nem no coração?"

Parabéns, por estragar tudo, e hoje todos que me olham dizem : " Como você pode gostar daquela cara ?" eu também não sei. Eu brigava com meus amigos, e me afastava deles, por sua causa. E  hoje eu vejo, que nada daquilo que fiz, fiz por você compensou, cara, foram 10 meses. Meu Deus ! a que ponto que você chegou ?! a que ponto que eu cheguei por você? E é hoje, sem dor nenhuma, ódio nenhum, e mágoa nenhuma que digo : "ACABOU" sim acabou,toda a minha dor, ódio, mágoa, esperança, acabou meus problemas eles são você, e acabou o amor que eu tinha por você, foi tempo demais pra você não notar, e muito menos dizer algo à respeito, foi tempo demais pra você não decidir, afinal, você decidir (risos) você nunca tem certeza de nada, nem da própria existência.

E digo mais uma vez: acabou, todo meu sofrimento, e todo o amor, confesso que até uns segundo atrás, meu coração ainda dizia algo, mas ignorarei toda as vezes que ele ao menos ousar lembrar de você.

obrigada, por ter estragado minha vida. Você ainda vai chorar por alguém, lágrimas de sangue. Mas lembre-se. "Já existiu um alguém que chorou por você, lágrimas de sangue, passou cálice amargo, sofreu humilhações , por você. (eu)" Enquanto você queria curtir a sua vida, essa pessoa sofreu. Mas chegou um momento em que ela cansou , cansou de sofrer , porque você não é digno de sofrimento de ninguém, você não é digno nem de dó. acabou, pra você, PALHAÇO.

Até nunca mais. (:

e tudo começou

..com um simples oi no MSN. Sempre soube que nós iria se separar. Sinto saudades de todas as conversas jogadas fora, as descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos,dos tantos risos e momentos que compartilhamos. Saudades até dos momentos de lágrima, da angústia, das vésperas de finais de semana, enfim...do companheirismo vivido. Sempre pensei que o amor fosse para sempre. Hoje não tenho mais tanta certeza disso. Com o passar do tempo cada um vai pro seu lado, segue a sua vida, talvez continuemos a nos encontrar ou podemos nos telefonar conversar algumas bobagens, seria muito dificil porque sempre ficar um clima chato no ar...Aí os dias vão passar, meses, anos, até este contato tornar-se cada vez mais raro. Vamos nos perder no tempo. Um dia nossos filhos verão aquelas fotografias e perguntarão: "Quem é esse menino e essa menina?" Direi que era eu e o 1º amor da minha vida e isso vai doer tanto!"

foi com ele que vivi os melhores meses da minha vida!  
Sinto que isso já esta acontecendo mal se falamos e quando se vemos a maioria das vezes fingimos que não se conhecemos só pra não falar um ''oi' se quer, doi muito quando eu te vejo com outra pessoa, sinto muito ciumes quando vejo alguma coisa de diferente na sua página de relacionamento, algum depoimento, comentarios de fotos ou algum recado novo. Todos os dias penso em você, as vezes sinto muita saudade, muita mesmo, eu sei que fui muito troxa e que eu sou a causadora de não estarmos mais juntos e se hoje em dia se eu pudesse voltaria e tentara consertar os erros que eu cometi no passado.  
Penso e repenso nas possibilidades de voltarmos, quando vejo alguma frase nova penso que é para mim, mas eu sei que não é ! Fiquei muito mal quando soube que você estava namorando com outra pessoa, chorei muito, mas se passaram alguns tempos vocês terminaram, fiquei feliz até por isso... e triste por saber que você denovo esta solteiro. É duro te ver todos os dias e ter que ver você com suas frescuras com ela, isso me irrita tanto, mas finjo que nem ligo.... mas só Deus sabe o odio que me dá de ver vocês daquele jeito.  

Depois de tudo isso, eu paro e olho para mim e começo a me observar, eu sou tão feia, estranha, redicula, meu cabelo é ruim -kkk e acho que foi bom não estarmos mais juntos, acho que com todas essas imperfeições minha eu só fazia vergonha a você!  

Se eu tivesse que te dizer apenas uma palavra, seria: obrigada. os motivo seria por você me fazer a pessoa mais feliz do mundo enquanto estavamos juntos, será que eu posso voltar no tempo só por um dia? Não é para mudar algo, é só para reviver os momentos juntos que vivemos! Fico triste. Por tudo que fomos. Por tudo o que não conseguimos ser. Por tudo que se perdeu. Por termos nos perdido, se saudade matasse eu estaria morta agora!

sinto muito a sua falta. Acho que as palavras já não cabem no que eu quero dizer .. é preciso mais , bem mais , pra dizer o quanto você é importante pra mim, as dúvidas me torturam mais do que a certeza do sim ou do não, eu não sei como explicar, descrever, definir, medir, limitar, conter. Só sei sentir, etudo o que a gente passou, foi só uma lembrança daquelas que estão no fundo do baú ?Pode ter a certeza que eu já nem lembro mais daquele seu abraço passageiro,hoje é apenas uma lembrança que eu queria reviver novamente!  Só nunca se esqueça que eu ainda amo você, e que ainda te ponho a cima de tudo meu amor !!

Quanto..

Quanto tempo passou.
E tudo mudou.
Entre eu e você.
E eu pude entender.
Foi mui difícil.
Viver entre atrito.
Sofrer sem saber.
E sem ninguém por mim nada poder fazer.
Um amor eu sei que senti
Só não entendi
O porque de tudo ter sido assim.
Só sei que a dor ainda vive em mim
Então acabou ?!
Até mesmo a dor.
E o amor?! ainda existe?!
Se existir, por favor não insiste!
Eu fiz de tudo pra te esquecer
E parece que nada de você entender.
Ainda finge que mágoas em mim não há
Ainda insiste em minha vida estar
Por você sofri demais.
Por você fui tão estranha
Por você criei tantas circunstâncias.
Agora com uma nova vida.
Agora com uma nova paixão.
Agora com essa alegria, sem dor no coração.
Vivo até feliz, com esses novos dias.
Cheios e irradiante de alegria
Vivo intensamente cada dia.
E o tempo passou, a dor que para trás ficou.
Resultou em boa vida, e em grande,
Harmonia!
/ Foor : ele ;x

Eu ...uma pessoa estranha, ou não. uma garota normal , ou não. sonhadora sempre, nunca desisti do que eu quero, e espero nunca desistir. Já sofri por alguém , ou melhor ainda sofro, já chorei, e ainda choro, já reclamei e ainda reclamo, já fingi não sentir nada, enquanto sentia tudo, já fiz tanta coisa pra desfarçar, a minha dor, e o amor, e não consegui, talvez até consegui.

já briguei com amigos por causa disso, já perdi pessoas por conta disso, já implorei pra que não falassem daquele forma dele, porque eu sei que ele não é isso, já disse que não queria ele , sendo que é tudo que eu mais quero. Já fiz promessas, e não me deixaram cumpri-las, quer dizer , eu ainda tento cumprir porque o amor está sendo até agora pra sempre, não mudou nada, ainda amo, e ainda quero, e espero que isso que estou passando vala a pena.

Espero que um dia as coisas se encaixem no devido lugar, espero ele voltar.

Já tentei ficar com raiva e não consegui, já tentei parar de conversar com ele, e não consegui, isso deve ser o que?! amor, só pode, não consigo de forma alguma guarda mágoas e muito menos ficar com raiva. É triste eu sei.

Já menti dizendo que não amei, amo, e nunca amarei, sendo que ; amei, amor, e se o futuro permitir continuarei amando.

Já me enganei sobre mim várias, achei que havia esquecido, mas lembrei que um amor verdadeiro nunca esquece.

E no entanto fico assim, tão mal, tão triste, aponto de dá um infarto, de tanta angústia, mas na verdade, nesse exato momento estou bem, bom, pelo menos aparento estar, sem nenhuma magoa, há não ser uma coisa que me assola faz dias. O fato de personalidade dele. Sim, eu sei que estou tentando me enganar, mas eu ainda acredito que ele é um ser normal, que não é como as outras pessoas falam, e julgam ele, eu queria muito que elas parassem de julgar, pois não sabem nada sobre ele, e não sabe como é a vida dele, não sabe como ele vive, pra poder julga-lo. Ninguém sabe, nem mesmo eu, talvez ele carrega uma tristeza, angustia, um medo, ou algo que aconteceu na vida dele há um tempo atrás, que ninguém sabe que ele guarda só pra ele, e talvez seja esse o porque dele agir e ser assim.

Eu agradeceria bastante se parassem de fazer o que fazem, de julgar como o julgam, e parassem de perguntar porque me envolvi com ele, ainda mais dizendo como eu pude me envolver com UM CARA DAQUELE, querem mesmo saber ?! é porque é o caro que eu amo, eu amo ele daquela forma, daquele jeito, e quer saber ?! eu seria capaz de viver tudo novamente, só pra passar mais e mais tempo ao lado dele ok?

Se realmente vocês quiserem ser meus amigos, sociedade, desculpa, mas primeiramente vocês deveram respeita-lo, e trata-lo normalmente, não com zoações e muito menos com palavreados indevidos .. vocês sabem somente o nome dele, e não à história. obrigada por me entenderem!

papai do céu.

papai do céu, há muito queria pedir ao Senhor algumas, e perguntar também.
Primeiramente, papai do céu, porque nós adolescentes temos que passar por tanta coisa, porque temos que sofrer tanto ? com os nosso corações partidos, com amores platônicos, com cabelo ruim, com escola, com os pais , ah com os pais principalmente, porque papai do céu?
Papai do céu, o Senhor tem visto as minhas lutas, as minhas aprovações, minhas angústia e também aflições, sabe como está o meu coração cheio de dor, e também medo, papai do céu o Senhor sabe que há alguns meses, eu tenho passado por um processo complicado, eu sei que são coisas de adolescentes, mas parece que comigo é diferente, o que eu sinto não tem explicação, vem lá do fundo da alma, também do coração.
Papai do céu, o Senhor sabe que por esses dias, falei algumas coisas que não eram verdade, eu disse que nunca gostei daquele garoto, surpreendi com o que eu disse, eu não gostei, como amei, e amo. Eu não cuidava, eu venerava, eu esquecia de mim, só para que o nosso amor não tivesse fim, papai do céu, o Senhor sabe de tudo, sabe que eu amo ele, e sabe que eu quero ele perto de mim, sabe também que a cada vez que eu o vejo, o meu coração chora, sabe que meu coração pede pra ele voltar, sabe também que fico imaginando como seria ter ele de volta, e torcendo pra que isso aconteça de verdade.
Ah papai do céu, eu preciso que o Senhor me ouça e me entenda, ou até mesmo conceda o desejo do meu coração, sei que parece impossível aos olhos dos homens , mas para o Senhor nada é impossível, bem ao contrário com o Senhor, se crermos tudo tudo o Senhor nos concederá, eu sei papai do céu.. E eu estou crendo , crendo que o Senhor irá me dá o que eu mais desejo, mas Senhor, me entenda se não for dá tua vontade, por favor, arranque pela raiz isso que sonda meu coração, talvez seja passageiro esse sentimento, mas já faz tanto tempo que ele está aqui, me trazendo dor e aflição.
Papai do céu, eu agradeço pela paciência que o Senhor tem comigo, sei que sou fraca, muito fraca e também errante , mas enfim... Papai do céu obrigada por tudo que à mim tu tem feito, obrigada.
Se não for pedir demais, me devolve, a minha felicidade, a força de vontade, e o Senhor sabe quem é capaz de fazer eu sentir isso, acima de tudo é tu,e depois, nem precisamos citar .
Enfim.. papai do céu , obrigada por tudo, eu te amo muito! s2.

o que ?!

eu tive a mais absoluta certeza, que foi o fim de todo aquilo que já senti.
foi o fim do amor, e porque não, também, da dor ?
eu sei que parei de sofrer tanto por você.
eu te esperei tempo demais.
pra você dizer que entre nós ,amor já não existia mais.
eu sei que nunca irão entender
o porque de eu ter resolvido te esquecer.
é que cansei de sofrer, por alguém que não, e nunca irá merecer.
agora com essas rimas sem sentindo
eu vejo que aquele não era o nosso destino
fui capaz de compreender o fim daquilo tudo
que para mim, achei que era o fim do mundo
Mas assim eu aprendi
e até mesmo cresci
podem dizer que sou nova demais, e que pouco vivi
mas afirmo que pouco vivi em números mas muito vivi em vida! ♥

você tem medo.

                                                  você tem medo.

você tem medo de se apaixonar. Medo de sofrer o que não está acostumada.(o) Medo de se conhecer e esquecer outra vez. Medo de sacrificar a amizade. Medo de perder a vontade de trabalhar, de aguardar que alguma coisa mude de repente, de alterar o trajeto para apressar encontros. Medo se o telefone toca, se o telefone não toca. Medo da curiosidade, de ouvir o nome dele (a) em qualquer conversa. Medo de inventar desculpa para se ver livre do medo. Medo de se sentir observada(o) em excesso, de descobrir que a nudez ainda é pouca perto de um olhar insistente. Não suportar ser olhada(o) com esmero e devoção. Nem os anjos, nem Deus agüentam uma reza por mais de duas horas. Medo de ser engolida(o) como se fosse líquido, de ser beijada(o) como se fosse líquen, de ser tragada(o) como se fosse leve. Você tem medo de se apaixonar por si mesma(o) logo agora que tinha desistido de sua vida. Medo de enfrentar a infância, o seio que criou para aquecer as mãos quando criança, medo de ser a/o última(o) a vir para a mesa, a/o última (o) a voltar da rua, a/o última(o) a chorar. Você tem medo de se apaixonar e não prever o que pode sumir, o que pode desaparecer. Medo de se roubar para dar a ele (a), de ser roubada(o) e pedir de volta. Medo de que ele (a) seja um canalha, medo de que seja um poeta, medo de que seja amoroso (a), medo de que seja um (a) pilantra, incerta (o) do que realmente quer, talvez todos em um único homem/unica mulher, todos um pouco por dia. Medo do imprevisível que foi planejado. Medo de que ele(a) morda os lábios e prove o seu sangue. Você tem medo de oferecer o lado mais fraco do corpo. O corpo mais lado da fraqueza. Medo de que ele(a) seja o homem (mulher) certo(a) na hora errada, a hora certa para o homem(mulher) errado (a). Medo de se ultrapassar e se esperar por anos, até que você antes disso e você depois disso possam se coincidir novamente. Medo de largar o tédio, afinal você e o tédio enfim se entendiam. Medo de que ele(a) inspire a violência da posse, a violência do egoísmo, que não queira repartir ele (a) com mais ninguém, nem com seu passado. Medo de que não queira se repartir com mais ninguém, além dele(a). Medo de que ele(a) seja melhor do que suas respostas, pior do que as suas dúvidas. Medo de que ele(a) não seja vulgar para escorraçar mas deliciosamente rude para chamar, que ele (a) se vire para não dormir, que ele (a) se acorde ao escutar sua voz. Medo de ser sugada(o) como se fosse pólen, soprada(o) como se fosse brasa, recolhida(o) como se fosse paz. Medo de ser destruída (o), aniquilada(o), devastada(o) e não reclamar da beleza das ruínas. Medo de ser antecipada e ficar sem ter o que dizer. Medo de não ser interessante o suficiente para prender sua atenção. Medo da independência dele (a), de sua algazarra, de sua facilidade em fazer amigas. Medo de que ele (a) não precise de você. Medo de ser uma brincadeira dele (a) quando fala sério ou que banque o sério quando faz uma brincadeira. Medo do cheiro dos travesseiros. Medo do cheiro das roupas. Medo do cheiro nos cabelos. Medo de não respirar sem recuar. Medo de que o medo de entrar no medo seja maior do que o medo de sair do medo. Medo de não ser convincente na cama, persuasiva no silêncio, carente no fôlego. Medo de que a alegria seja apreensão, de que o contentamento seja ansiedade. Medo de não soltar as pernas das pernas dele.(a) Medo de soltar as pernas das pernas dele (a). Medo de convidá-lo a entrar, medo de deixá-lo/ la/ ir. Medo da vergonha que vem junto da sinceridade. Medo da perfeição que não interessa. Medo de machucar, ferir, agredir para não ser machucada (o), ferida (o), agredida(o). Medo de estragar a felicidade por não merecê-la. Medo de não mastigar a felicidade por respeito. Medo de passar pela felicidade sem reconhecê-la. Medo do cansaço de parecer inteligente quando não há o que opinar. Medo de interromper o que recém iniciou, de começar o que terminou. Medo de faltar as aulas e mentir como foram. Medo do aniversário sem ele(a) por perto, dos bares e das baladas sem ele(a) por perto, do convívio sem alguém para se mostrar. Medo de enlouquecer sozinha(o). Não há nada mais triste do que enlouquecer sozinha(o). Você tem medo de já estar apaixonada. (o)

você..

você, ah você! Entrou na minha vida, de uma forma tão , tão especial, tão beneficente, e na hora em que eu estava precisando, me tirou do fundo do poço, e me colocou de pé mais uma vez, e eu , tenho que agradecer, por tudo, cada palavra, cada conversa, agradecer por sempre me ouvir falar de medos angustias e até mesmo de minhas vitórias , não se importar, ou fingir que não se importa quando digo , o tanto que eu estou magoada, com o otário que me fez sofrer, e dizer que ele é um idiota, e que você vai está ali sempre, pra me ajudar, sempre me dizendo palavras carinhosas, me chamando de "meu anjo" de "meu amor" entre outras coisas mais. Resumindo, fazendo eu esquecer o passado, me conquistando com doce e sinceras palavras, fazendo-me feliz, e muito. Todos me dizem que até o meu jeito de falar, de lidar com as pessoas, meu sorriso, tudo em mim mudou, depois que eu te conheci, depois que me apaixonei por você, depois que você entrou em minha vida, com seu olhar me fez apaixonar, e com suas palavras me surpreendeu. Eu sinceramente, já não me imagino sem você, todos os dias , TODOS os dias eu agradeço a Deus por ele ter te colocado na minha vida, pra me fazer feliz, e trazer paz ao meu coração. Não nego que no começo, grande foi o medo que eu tinha, de entregar e voltar à mesma estaca, mas não dei atenção aquele sentimento negativo, entreguei, e os resultados tem sido todos bons!
Às vezes é difícil acreditar , que eu .. eu e o fulaninho, não temos mais nada, é difícil eu olhar pra ele e pensar : "DROGA, VOCÊ ERA MEU." .. mas o que eu posso fazer ?! nada.. nada mesmo .. mas enfim, foi bom, eu me apaixonar por outro, ou será mesmo que me apaixonei ? ou será que é engano?! acho que não, o que eu sinto pelo meu ponto de vista é verdadeiro, e é bom, e quando me apaixono e me sinto bem, não é engano, e disso eu tenho à mais absoluta certeza.
Estou feliz, e espero que essa alegria dure, e se for muita ousadia me desculpe, mas já digo que . Estou te amando.

eu..

Eu lutei, eu busquei, eu amei, eu procurei, eu chorei, eu .. perdi. Perdi ele, perdi o amor da minha vida, a pessoa que mais amei, o qual eu lutei, eu fiz tudo que eu podia...fiz o possível, e alcancei o impossível, fiz loucuras... não havia mas nada que eu pudesse fazer, o tempo era curto, a minha chance de voltar à ser feliz estava acabando, o medo em mim nascia, a esperança acaba, já era tarde, deram o último decreto, era o fim.. fim do amor.. e o começo da dor... Foram, quase 5 meses, o cheiro dele ainda permanece em mim, no meu consciente, cinco meses de angústias, saudades, medo, e perseguição, meu coração já não aguentava mais..ele saiu da minha vida, ou melhor, não não saiu, ainda está nela, até melhor do que quando estávamos juntos.. Isso me dói, queria que fosse diferente, mas não dá, ele insiste em ser assim. Em um domingo desse mês, foi a gota d'agua  um amigo dele, disse pra eu afastar, mas eu afastei, parei de postar frases, ou até mesmo dizer o que sentia à ele, esse amigo me disse que eu estava fazendo da vida dele um inferno, doeu, doeu muito chorei, gritei, foi aí então que eu realmente desisti, fui ser feliz, cai na real que não havia mais chances, e nem tempo pra nós dois, ou melhor pra mim.. então sem nenhuma esperança fui seguir em paz, mas que engraçado, assim que desisti , apareceu um anjo, é um anjo, aquele que fez, meu mundo parar me tratou bem, e sem querer ou até mesmo querendo.. fez com que eu me apaixonasse, e assim tem sido, ele tem me feito bem, tenho até mesmo que agradecer, gosto do jeito com ele me trata, e sem dúvidas gosto dele,mas nada se compara ao amor que um dia eu tive pelo outro.
 -

. feliz?

Claro que sim, feliz!  Sei que errei em ser tão grossa, arrogante, com ele, mas o que eu poderia fazer?  não havia mais nada, a unica solução, era partir pra ignorância, era preciso, doeu, mas foi o suficiente.. e eu preciso saber disso, eu queria ter certeza, se eu ainda o amava,ou tinha ao menos outro sentimento mais forte. É, eu tive certeza, não tem nada, NADA mesmo, dele, dentro de mim, nem amor, nem mágoas, nem ... ou melhor ... tem sim, o carisma e amizade, é, eu tentei mas não deu, pelejei mas não consegui, ficar com raiva, magoada.. afins.
Eu vi ele é um irmão pra mim...nada além disso, já é bom!  Mas então, é grande a alegria que me toma, sabe parece que eu estou certa de que não irei mais sofrer, não por ele, e à cada dia que passa percebo que não vou sofrer novamente.
Estou muito feliz, mas acho melhor não dizer muito, porque dizem que o diabo tem sono leve, ou seja, se eu falar que estou feliz o tempo todo, o diabo, invejoso, é capaz de roubar a alegria que tenho. Hoje, hoje estava lá, do lado dele, brincando, mordendo, abraçando, que felicidade, ele é tudo pra mim, bom nem tanto.
Mas, hoje, congregando Deus falou que ia cumprir o desejo do meu coração, e todos sabem qual é, então grande foi a minha alegria, mas ele disse : "mesmo que seja com outra pessoa." E acho , e acho, que já está cumprindo isso na minha vida. ;D"

sonhos,

"eu sei que sonhos são pra sempre"  . pois então, será que nesse caso o pra sempre vai existir? porque não pode permanecer durante todo aquele "amor"  ? é tão difícil, eu ter que olhar pra ele, e pensar : "Poxa! até uns meses atrás, eu tinha privilégio de te chamar de meu, de meu amor." é tão triste, dói a alma inteira. Todos os dias eu acho, ah... hoje eu não sinto mais nada, hoje estou leve, livre, e solta. Não, não estou, parece que quando coloco minha cabeça no travesseiro as lembranças vem me atormentar, e vem mesmo. Eu estou realmente muito, muito cansada, cansada chorar, de me entristecer por quem não vale à pena, e o pior de tudo, eu sei que não vale, mas parece que é difícil eu dizer isso pro meu coração, ou será que ele sabe, mas faz de bobo ? eu não sei,e também cansei, de fingir que estou bem,de dizer que esqueci, de tentar me abster, de tentar ser grossa com ele, mas não dá, parece que o que eu sinto é algo mais forte do que o desprezo que tento da-lo.
acho que preciso de um psicólogo urgente, preciso desabafar, sei que tenho a minha BFF, DEUS e minha família, mas acho que não conseguiria, exprimir.
É tão difícil, é tão tão amargo, e se Deus me concedesse um desejo, assim como o rei fez com Ester, eu juro que pediria, somente , paciência pra poder esperar com fé, nas promessas, porque cheguei ao um certo ponto, que não consigo de forma alguma, crê e esperar naquilo que Deus tem me prometido.
-

você acha que é fácil.

 pra mim poder te olhar, mas não poder correr pros teus braços mesmo sabendo que é isso que eu deveria fazer? Acha que é fácil sentir teu perfume, e ter que fingir que não estou sentindo? Acha que é fácil seguir em frente quando um pedaço de mim ficou pra trás? Te toco mas não posso demonstrar felicidade. Te vejo, mas não posso demonstrar delírio. Te olho, mas preciso fingir que te enxergo como qualquer um. E cada vez as coisas estão ficando mais distantes. E eu sempre tenho que encarar tudo com um sorriso. Achando que vai dar tudo certo no final. Achando que de uma hora pra outra, ou você vai sumir de vez da minha mente, ou voltar. E por fim, acha que é fácil segurar pra não dizer: ”ei, sinto falta de você e de tudo que você costumava representar pra mim. Volta?” Não. Não é fácil.

oooi *-*

♥

dores, dores, e mais dores!

existirá algum momento em que chegarei até aqui e escreverei sobre a felicidade?
ou todos os momentos é sobre dores? medos? tristezas? inseguranças? eu sincera mente, eu não sei.
e estou com grande medo, de deixar rolar, de me apaixonar, FODA-SE já apaixonei, e vou deixar rolar, vou deixar acontecer? e se acaso eu sofrer, vou lavar o rosto, enxugar, e dizer : " VALEU" é isso mesmo, valeu, vão ser válidos todos os momentos que ele esteve presente na minha vida. Não é mesmo?! como está sendo, estou amando estar apaixonada, ainda mais por ele, ele é um doce, dono dos melhores abraços, conversas, brincadeiras, ah, e quando eu digo que deixei a internet pra ir até a rua ?  " meu anjo , pra que foi pra rua ?!" quer saber, eu apaixonei, eu  estou feliz, e o quero sempre comigo, enquanto eu tiver forças pra sustentar esse amor, eu o quero!
e sabe o outro ? ah dane-se, ele fez questão de destruir tudo que havíamos começado a construir, e agora no entanto fica tentando consertar as coisas ?! tentando ser amigo ?! será que ele não percebe que não tem como eu ser amiga daquele que eu amei, amei de alma,corpo alma, e coração, dei o melhor de mim, e ele ?! ele fez questão de destruir , de destruir o amor, e me destruir, acabou com tudo e comigo, com a minha vida, infernizou-a  completamente, me deixou no fundo do poço, e eu estendi a mão à ele, e ele pisou, fazendo com que eu caísse lá no fundo novamente. Eu idiota, perdi muito tempo querendo ser melhor pra ele, mais bonita, mais inteligente, mais esperta, e acabei sendo demais pra ele, muita coisa, ele não iria de forma alguma merecer tudo aquilo que eu estava me tornando. E agora ?! agora, eu agradeço, porque se não fosse ele, eu não teria sido capaz de enxergar o tanto que existem pessoas sem amor, sem senso, sem coração , sem alma.
Ele me fez perceber, que existe um vida melhor sem ele, e que existe pessoas melhores, bem melhores  que ele, que são capaz de amarem as outras, sem faze-las sofrer, ao contrário, fazendo elas felizes!
Obrigada, otário, por todas as noites que você me deixou sem dormir,pensando em você, por todas as vezes que você foi um grosso, que não pode me ajudar, obrigada por todas às vezes que você chegou perto de mim, e me fazia feliz por alguns momentos, e depois que ia embora, me deixava triste, sozinha e quase morrendo, obrigada pelo começo de depressão que você conseguiu causar em mim, obrigada por ter feito em mim aparecer alergias monstruosas de tanto que meu estado emocional ficou abalado.
OBRIGADA seu OTÁRIO, por tentar consertar o que você estragou, pena , você não conseguiu, e nem conseguirá, IDIOTA , PALHAÇO, você fez tudo , exatamente tudo certo, só errou quando quis ser meu amigo, mas sinceramente não deu e nunca dará, não dá pra se ter uma amizade com o "grande amor da sua vida" que te desprezou, machucou , e magoou, não dá. Por favor, eu sei que isso você vai ler, me esquece, me deixe, não me toque, não fale meu nome nem ouse , nem OUSE, à dizer que faz coisas só pra mim e por mim! Cansei de acreditar em você, cansei, me esqueça, PALHAÇO, não me procure, deixe tudo como está!
Eu estou bem sem você, eu estou bem com meu novo alguém, ele é bem melhor que você,me esqueça, que farei o mesmo, sinta-se desprezado por alguém que muito te amou, e muito quis te ajudar, e tenho certeza , que um dia, UM DIA.. você chorará lágrimas de sangue, beberá dum cálice amargo por alguém, mas lembre-se já existiu uma pessoa que passou por coisa muito pior que isso , por VOCÊ./eu
Por favor, esqueça tudo, tudo que vivemos, era loucura minha, como pude me apaixonar por você ?! um ser tão IDIOTA, um OTÁRIO um DESGRAMADO, e sem amor à vida.

. incerteza ? medo, ou segurança ?!

hoje, comecei a relembrar de tudo que vivi, há uns quatro meses atrás, lembrei de toda a história, e de todo fato ocorrido, desde do meu desespero até o presente momento.
e não sei por qual motivo peguei a carta que ele havia me enviado, para me esclarecer algumas coisas, apesar de eu não ter entendido nada, ou melhor eu até entendi, mas não foi tão bem esclarecido como ele queria.
Mas eu não sei porque, talvez  a primeira vez que eu li, e não havia entendido, por causa  do meu estado emocional, que eu não era capaz de entender mais nada nessa vida.
Mas enfim, lendo a carta hoje, me bateu uma felicidade muito grande, e vi que tudo que ele disse, se cumpriu, não que aconteceu outra coisa entre nós, que acho que se depender dele nunca irá acontecer mais nada, além de amizade. Mas, eu vi que ele continuou sendo meu amigo, além de amigo, ele está sendo , digamos que um irmão pra mim, que quando me vê, me abraça, conversa, enfim, ele tem sido um anjo, um anjo lindo, que todos os dias eu agradeço a Deus por ele existir , e agradeço por existir isso entre eu  ele.
É incrível como já disse em outras postagens, que não guardei nada de ruim dele, afinal, guardei só a parte boa, as lembranças boas, e o amor, muito amor. E acho que se todos os relacionamentos terminassem como o "meu" terminou, teríamos muito mais amigos no mundo, bom pelo menos eu penso assim. Acho que foi até saudavel   pra mim tudo que vivemos, acho que foi tão importante, e tão gratificante, era tão bom estar ao lado dele, poder abraça-lo sempre que quisesse, foi ótimo essa nossa história, eu nunca vou esquecer dela. Foi ótimo saber que eu já tive alguém , que eu podia chamar de "meu", e é claro que continuo chamando, meu , menino, o anjo que entrou na minha vida, sem permissões. Aquele que sem saber , me ajudou muito, se não fosse ele, nem na igreja eu estaria mais!
E por isso que eu agradeço por ele existir, e fazer parte da minha vida, e agradeço porque não existiu um só momento em que meu coração se enchesse de ira, por causa de tudo que aconteceu entre nós.
E se eu pudesse pedir ao menos uma coisa à ele, eu pediria : Por favor não esqueça de mim, e de tudo que um dia vivemos, saibas que foi muito importante pra mim, que com isso cresci mais, sofri demais não nego, mas foi muito, muito mesmo  bom, viver o que eu vivi , senti o que eu senti, com você do meu lado. ♥
E se fosse pra viver tudo novamente, e acontecer o que aconteceu, eu sem dúvidas aceitaria, e viveria com o maior prazer!

vocês acham ?

vocês acham, que eu me sinto como ? quando vocês se referem dele, dessa forma ? como vocês acham que eu fico ?! é gente, eu fico mal, eu o amo, e o quero comigo, não sabem vocês como dói, o meu coração.. não sabendo  o tanto que é ruim, ouvir os insultos, e piadas de mau gosto, não sabem vocês que se eu pudesse reverteria, esse estado, e mostrasse à vocês que ele não é assim, que ele só faz daquele jeito pra chamar atenção. Puxa! eu vivi com ele cinco meses, eu o amei, e ainda amo.. Eu sei que ele não se dá o respeito e vocês os idiotas, idiotas sim, fazem isso com ele, vocês não sabem como é dolorido, ouvir as pessoas falarem dessa forma, da pessoa que você viveu, ouvir falarem do seu amor, daquele que você , lutou , chorou, e sofreu,não sabe vocês, e eu .. eu peço, à vocês que dizem ser meus amigos, então, respeite-o porque assim vocês estarão me respeitando da mesma forma. Obrigada eu sei que por mais que ele não liga, com a minha preocupação, e nem comigo, eu quero esse respeito. Ele é um idiota eu sei, mas o idiota que eu amo, por favor respeite!

meu coração.

meu coração é muito, muito confuso e complicado, ele tem vontade de se apaixonar e ao mesmo tempo tem medo de deixar rolar, de se entregar.. medo de sofrer, mas porque tanto ?! porque esse medo ?! de que adianta ?! se eu estou sofrendo precipitadamente?! Quando começo a pensar, em tudo que vivi ao lado dele, eu imagino que não vou conseguir viver com ninguém, nunca, nunca mais. Dói quando lembro , dói quando penso, que mais vou tê-lo de volta, não posso , insistir, não quero infernizar a vida dele, mesmo ele ter feito eu passar por tudo que eu passei, mas não quero que ele sinta o que eu senti, por mais que ele mereça, bom pelo menos eu acho que não merece. Agradeço por não ter guardados mágoas dele, mesmo que eu devia, mas enfim, o que eu falo ?! vou deixar que "o novo amor" entre de vez em minha vida?! ou me afastar e me abster de tudo e todos ?! que difícil !  Não tenho condições de ficar longe dele, os abraços dele me faz bem, as brincadeiras, ah ele por inteiro me faz um bem nada, mas ao mesmo tempo penso : "se me fizesse bem, eu não estaria tão presa, e mal como estou! Grande merda, perdida, sei que estou , eu não posso fazer nada,desistir eu não desisti, e nem vou, mas o que eu faço ?algo me prende ? não consigo evitar ? eu o amo tanto, e o quero mais ainda... que coisa.. :/

ah,

grande é minha felicidade, mas maior ainda são as promessas, as esperanças,algo parece formigar dentro do meu coração , a esperança de viver voltou, de ser feliz ressurgiu, pelo menos dessa vez , parece que vai permanecer.
Eu digo que me libertei não que parei de amar, pois o meu amor por ele é eterno, mas vou deixar ele de lado, não vou toca-lo nem insistir em nada, tenho medo de fazer da vida dele um inferno, é me disseram isso, grande foi a tristeza do meu coração, entrei pra dentro da igreja, quase dando um ataque cárdiaco, meu coração ardia, fiz uma oração de 20 minutos, não aguentava mais, pedi pra que Deus falasse comigo e ele falou, e senti , cri , e tenho fé, que todos os dias eu vou ver sinal daquela promessa, e daquela palavra.. Mas enfim, estou muito feliz, vi ele, abracei, conversei, zuei, aproveitei  cada momento. Afinal, havia 27 dias que eu não via ele, a saudade estava me apertando.
mas enfim, vou deixar, que o tempo diga o que é melhor para nós dois. (:

ah, quem dera!

quem dera se todos me compreendessem , ou pelo menos se esforçassem para isso, quem dera se não me julgassem , só por aquilo que vêem , e não por aquilo que é. Se ele conhecessem o meu coração, a dor e a angústia que eu carrego , aqui, dentro há anos, eles seriam capazes de me entender, entender o porque eu choro  em sigilo e quando choro em público é que realmente não deu pra esconder, quem dera , se soubessem que tudo que eu preciso , é de um abraço, e alguém , dizendo que tudo vai ficar bem, se descobrissem os desejos do meu coração, tentariam ao menos me confortar, porque o desejo, é impossível, sei que pra Deus não, mas para os homens de pouca fé, é.  O meu desejo ERA ter meu pai, e minha mãe comigo, juntos, mas não, existem caminhos para isso, pois minha mãe não dá, a mínima pra minha existência, e me deseja tudo de mau.
Ah! E meu papai ?! papai meu heroí, meu amigo, me tudo, ele foi embora, e me deixou com a dor da saudade, o espirituoso do luto em mim, há quase 7 anos, fará agora, dia 30. É impossível, minha avó, minha vovozinha... minha mãe, mãe é quem ama, e que cria, e ela me criou, me amou, e lutou por mim.. e ainda na sua velhice, não tendo forças alguma, mas se mostrava forte, doente, e escondia, dizia que estava bem! Que ódio!  eu deixei ela morrer, deixei eu sei... eu não fiz nada pra ajudar, ou fiz ?! deixei minha velhinha morrer, deixei...
Me sinto mal por isso, restou a mágoa.. É e 8 meses depois, não sabia que eu conheceria "o amor da minha vida" droga! No começo tudo foi festa, e grande era a minha alegria, apesar de algumas desavenças , em conseqüência dessa paixão e outras coisas, mas nada me abalava a felicidade e o amor que eu sentia era maior, bem maior, e inabalável, foram cinco meses de conversar de messenger , de telefonemas, de abraços, brincadeiras, intimidades, de... Ah, de felicidade, ao extremo, é que pena eu fiz planos, tinha em pensamento que seríamos dois em um só, e contruiriamos uma vida a dois.. Engraçado, acabou e agora vivo assim, deprimida, e sobre carregada de magoas, angustias , medo,  aflições, vivo assim, bem mal.
Uma pessoa deprimida, desligado do mundo,  que só sabe escrever textos e mais textos, só... talvez eu dia eu melhores , ou não. :}









fast !

sinceramente;

não sei o que está acontecendo, comigo, em partes me sinto leve, como o vento, e ao mesmo tempo me sinto angustiada, é como se o meu passado, me sufocasse, o meu presente me atormentasse, e o meu futuro me preocupasse.
que isso ?!
cansada disso..!

talvez;

talvez se eu não fosse tão persistente, e deixasse de lado aquele amor, não teria tanta dor, todo aquele sentimento, seria diferente,! eu o amo tanto, e e queria ele comigo, mas ele só quer ser amigo! Aquele monstro que um dia jurou me amar, prometeu amor, prometeu até casar, como pode eu o querer tanto assim, como pode ele agir dessa maneira enfim, é grande o amor, mas maior é a dor! Vivo me frustrando, na constante tentativa de ser feliz, em tentativa de voltar a sorrir!
 O que eu faço pra entender ?! o que eu faça pra esquecer?! É tarde preciso ir , descansar , quem sabe até mesmo dormir,  obrigada por um dia ter me feito feliz, talvez eu volte a sorrir!
Tudo é tão longe, tudo é escuridão, todos os dias eu me ajoelho e peço à Deus o perdão!
Chorar não choro, pois as lágrimas findarão. Porque você insiste ?! se sabe que o amor em mim existe ?! não deixe que nada daquilo seja em vão.
Você é um idiota, um tolo, e que não sabe o que é amar, e muito menos valorizar.
o que eu fiz pra isso acontecer?! o que eu fiz pra não te merecer?!
Por favor me explique, não me deixe, eu preciso de você.. preciso.. te ter!
que merda. ):

minha vontade.

minha vontade é, de entrar no orkut dele, e escrever um recado, ou até mesmo um depoimento, e dizer mais uma vez  tudo o que eu sinto, passo, e penso, a minha vontade é de sair daqui da minha casa, e ir até a dele, e dizer o que eu tenho guardado, há meses dentro de mim. Minha vontade é, de ir aonde quer que ele esteja, e o abraçar, e implorar pra que fique comigo, eu sei, não adiantaria e seria muita humilhação, mas foda-se eu o amo e o quero perto de mim, já fiz tantas coisas, já chorei, pedi , busquei, reclamei, ah, já fiz tanta coisa! E nenhuma foi capaz de resolver e suprir essa necessidade, é incrível, como apesar de tudo, as palavras o modo com ele me trata continua o mesmo, e isso faz o amor crescer, mas porque ele faz isso ?! sendo que não existia esperanças pra mim ?! porque ?!
será que ainda tem volta?! é, eu sinceramente acho que não, ou sim ?! eis a questão, isso é o ruim, me sinto presa à ele, e no entanto não consigo me relacionar com ninguém! Será que é difícil ele dizer o que vai ser ?!
ele me faz sentir presa, porque isso ?! porque comigo ?! , eu sei que todo mundo, ou melhor a maioria das mulheres passam, por isso, e as que não passaram tenho certeza que vão passar, mas porque ?! eu não entendo, tinhamos tudo pra sermos um só. Mas ele preferiu desistir de tudo , então que confuso?! o que eu devo fazer, arriscar me entregar mais uma vez, ou sofrer agora para não sofrer pra sempre?!
sei lá!  confuso. :/

sim, sim, sim!

demorei muito tempo pra eu confiar em outra pessoa, confiar em outro garoto, acreditar que existe o amor, demorei tempo pra me entregar...   Mas agora, vou me entregar não vou segurar mais, vou fazer um bem à mim mesma, porque não experimentar uma nova paixão, uma nova relação ?! porque não dar uma chance a mim mesma, e uma chance a outra pessoa ?!
quem sabe dessa vez eu acho um amor verdadeiro, ou não, quem sabe dessa vez eu seja feliz, só por alguns momentos, ou quem sabe eu seja feliz para sempre?!
sei, sei, que vou sofrer, mas onde há sofrimento, há amor, então sempre iremos sofrer basta escolhermos por quem vale a pena, mas claro, nunca sabemos por quem realmente vale a pena sofrer, então  temos que conhecer e passar a maior parte do tempo ao lado dessa pessoa, teremos frustrações, mas  a vida é assim, sempre sofreremos, então! eu digo sim , sim, sim, sim para uma nova vida, sim para um novo amor, sim para a felicidade, e digo não, não para aquele que jurou me amar pra sempre, em um dia, e depois de 3 disse que não existia mais amor entre nós!
então digo sim, sim pra você! s2

e por incrível que pareça,

ontem, e hoje, sim, chorei mais uma vez, mas porque ?! achei que já havia esquecido, e havia superado, aquela dor, mas esqueci, que nada é tão rápido assim, nossa, que dor que eu sinto, arde a alma, é como se cada vez que eu lembrasse , uma facada é cravada em meu coração, não sei até quando vou viver assim, não sei como eu sou capaz de enganar a mim mesma, achando ou até mesmo dizendo que esqueci, e que quando lembro de tudo, não sinto nada, ao contrário, lembrei, e estou em prantos, chorando muito, e muito triste, fui tentar explicar pra minha família e eles não são capazes de me compreender, me julgaram, disseram  que eu estava chorando porque me colocaram pra lavar louças , ah que ódio, eu gosto de lavar , e não sei por qual motivo me disseram isso, isso me deixou tão triste, por isso que prefiro esconder, e quando disse o que era, eles disseram que era mentira, ah que coisa, eu não aguento mais isso, e dizem que nunca me viram chorando durante a semana, claro que não , eles não estão aqui, só Deus e eu sabe o que eu passo dentro do meu quarto, antes de dormir, será que nunca vão me entender?! Eu preciso tanto ser entendida, ser aconselhada, preciso entender, o porque das coisas acontecerem dessa forma ?! , disseram que só me vêem sorrindo, mas sabera eles que se ao sorrir, eles vissem o fundo da minha alma, eles chorariam muito comigo, meu Deus , eu preciso que eles me entendam, preciso que eles sejam meus amigos. E não há de ver, que gerou briga aqui em casa, tudo por causa do meu choro, começaram a inventar , eu preciso de ajudar, e preciso ser entendida, eu preciso de  um abraço, e de uma palavra amiga. :/

nunca,

nunca fui de acreditar em horóscopos, mas a partir do momento que aquilo que estava escrito no meu , principalmente, na compatibilidade entre os signos, e o que estava escrito, tudo, aconteceu comigo.
então, resolvi fazer um post sobre o meu signo, e com os que eu combino! (:


Perfil de peixes : Supersonhadora, você é sensível, doce e simpática. Sempre disposta a ajudar, preocupa-se de verdade com as pessoas e tem um grande coração. Mística, espiritualizada, intuitiva e compreensiva, tem sempre uma palavra amiga ou um bom conselho para dar. Megacriativa tem ideias incríveis, mas pode ser um tanto distraída e muito desligada. Parece viver o tempo todo no mundo da Lua, e pode ser um pouco atrapalhada com a rotina e as tarefas do dia-a-dia. É um tanto ingênua e como é muito generosa, acredita na bondade das pessoas, que às vezes abusam de sua boa fé. Precisa aprender a ser mais realista e não idealizar tanto as pessoas, para não acabar se decepcionando.
(é eu sou assim mesmo!) 


Peixes no amor : Você acredita no amor romântico, sublime e cor-de-rosa, e tem uma tendência a viver amores platônicos ou impossíveis. Quando se apaixona, é capaz de fazer de tudo pelo garoto, até mesmo se sacrificar. É do tipo que, mesmo gostando do menino, ajuda-o a ficar com sua BFF, e depois sofre loucamente.
Para se relacionar com você o garoto tem que ser muito sensível, delicado e romântico.

Compatibilidade no amor: Peixes, Câncer, Escorpião, Touro, Virgem e Capricórnio. *-*

é tudo verdade, em partes na compatibilidade, eu não concordei, como por exemplo, nunca me dei bem com pessoas do signo de escorpião, mas tudo bem, quem sabe um dia?

mas enfim, a maior parte disso tudo, ou melhor isso tudo é verdade, vejamos aí que não combino com o signo de aries em relação ao amor, pois é, e se fosse pra eu ter um namorado com esse signo, viveríamos em constantes contendas, mas é assim, entre o ariano, e o pscianos , tem forte atração física, mas aí que está a grande merda, eles não combinam por isso que se atraem ;/

Mas, então, queria falar sobre o meu signo! :} *-*

é isso aí ! 

nada de ariano na minha vida, o dó :/ 

assim,

e pela milésima vez, eu me magoou, e magoou as pessoas que estão ao meu lado, parece que para mim amizade tem um prazo de validade, vai chegando um ponto na minha vida, que as pessoas as quais são meus amigos, e são verdadeiros, vão se tornando, chatos, arrogantes, entre outras coisas mais. Fico muito mal por acontecer isso, e por eu me sentir assim, passo a pensar, procurar e achar os piores defeitos naquela pessoa, me sob um ódio, uma antipatia tão grande, que eu não entendo porque isso acontece, é como eu disse, como passar do tempo a 'amizade'vai se desgastando, e eu não tenho paciência pra reconstruir-la e muito menos pra sustentar aquele desgaste. Não me interprete mal, mas é isso, não é questão de falsidade, porque tenho certeza que gostei muito da pessoa, mas no entanto depois.. é como se ao invés de ter carinho por ela, eu começo a ter ódio, raiva, sei lá.. eu preciso muito mudar isso, mas não vejo como, é estranho é meio que hipócrita, mas me sinto bem assim, e talvez vai ser melhor pra mim, que eu fique na solidão tipo um castigo, e sem ambição, talvez eu goste de ser sozinha, pois não sei sustentar uma amizade, mas no entanto, é como se eu entrasse em contradição das minhas próprias palavras gosto das pessoas, tumultos, movimentos... mas, em mim, agora, quando, percebi eu descobri que não existe o 'eterno' ou melhor existe, só que tem prazo de validade, e esse prazo é bem curto, não queria ser assim, mas me sinto bem desta forma.
Ah foda-se, não consigo mudar, vou ser assim, sempre!

saudade.

que saudade que sinto do meu grande e ex amor, saudade que eu sinto dos telefonemas, das mensagens, dos 'eu te amo' , dos abraços, e do cheiro dele.
É engraçado como agora eu não choro quando lembro, pelo contrário, eu sorrio, e dou gargalhadas exageradas, quando lembro das promessas, e da vida conjugal que iríamos, 'construir'.
Sim, eu gargalho, quando lembro de tudo, de tudo mesmo, das mínimas coisas até as mais profundas, é engraçado como aquele amor junto de uma grande dor, tornou-se felicidade muito grande, muito mesmo!
Não posso negar e dizer que não sinto falta, pois sinto, mas a falta que eu sinto não é desesperadora, já dá pra ficar longe,dá pra se acostumar, e quer saber?! não sinto falta, é isso mesmo, não sinto falta, não sinto falta de quem não me quer feliz, pois se quisesse ficaria junto de mim, não é mesmo?! bem, mas não vim aqui pra reclamar, e sim pra agradecer, pelo curto prazo que ele esteve em minha vida, agradecer pela felicidade e pelo bem que ele me fez, foi ótimo viver aquilo tudo.. ' não vim fazer juras e nem promessas, estive na sua vida por esse curto período de tempo com a intenção de mostrar a você o quanto nós poderíamos ser felizes .. mas fui julgada antes disso,  lembre-se amei vocês todos os dias em que estivemos juntos, aliás, eu amei e amo você sempre, mas o amo de agora, é só na amizade.'
Me condenou, e disse que não daríamos certo, antes mesmo de ter começado algo mais sério, foi você quem escolheu seguir teu caminho só.. e eu te entendi, você não pode dar o  que não recebe, sim, não pode , se você não recebe amor em casa, não vai saber dar  amor a outra pessoa, ou seja, você deve dar aquilo que recebe, e no seu caso, não, você não recebe, e não pode dar, que pena! você foi tudo ou mais que um dia eu sonhei pra mim, meu ator principal, e meu príncipe encantado, meu tudo, que pena² acabou.. agora só resta eu pedir a Deus pra que você fique bem, e encontre um dia alguém... que possa te amar mais do que eu te amei, impossível, mas convenhamos que ele não existe, ele é só questão de opinião.. mais é isso aí... não estou magoada, apenas, com saudades de você, e se eu pudesse ter 1 desejo, eu desejaria você de volta na minha vida.. como não posso, quero apenas que você esteja feliz, e tenha alguém que te faça feliz!
*-*

medo.

sim, estou com medo, muito medo do mundo, cada dia que passa, ele me surpreende, ou melhor me assusta de uma tal maneira, fico até meio constrangida em saber que tenho que viver em um mundo desse, sim, estou falando do que aconteceu no Rio de Janeiro,meu Deus! o que é isso ?! o que se passa na cabeça das pessoas, para tomar esse tipo de atitude ?!  ela não se põe no lugar, das vítimas, e nem no das  famílias?! não imagina o quanto dói perder , um filho, sobrinho, neto, irmãos e amigos ?! não imagina?! não, e mais uma vez, com a atitude desse desgraçado, prova que o ser humano não presta, é tão medíocre, sei lá, estou realmente em estado de choque, com essa tragédia, esse massacre, o que leva o ser humano, se é que isso pode ser chamado de humano, a fazer, praticar atos como esse ?! , creio que quando ele armou isso tudo, ele foi bem ciente, e já sabia o que aconteceria com a alma dele, se matou inconscientemente ou não, sabe que não tem perdão o que ele fez, matar, e se matar, não sabe mesmo: " Tolo é aquele que acaba com sua própria vida."
E espero que ele saiba que os homicidas também não tem  perdão, pois as palavras que ele usou na carta, eram de uma pessoa que tinha em mente, que existe o perdão por parte de Deus, só não sabia ele, que o que ele fez não há perdão. Fico imaginando, o que se passa na cabeça de uma pessoa dessa ?! o que fez ele praticar esse ato,e o porque?! o que aquelas crianças tinha haver com a sua revolta?! ...O mundo inteiro está abalado com essa atitude covarde! 
Como viver nesse mundo?! Será que teremos que ir pra escola, ou ao menos sair de casa, com coletes a prova de bala?! Ou daqui um dia teremos que ter aula em casa, pois não podemos sair pra rua ?! Nossos pais saem todos os dias de manhã pra trabalhar, como eles ficam ?! preocupados, pois hoje nesse mundo, não há condições de confiar em ninguém mais, não existe segurança, como vamos fazer?! Vai ter que ser assim : "da casa pra escola, e da escola pra casa." somente, o tempo inteiro em casa.
E esse cara, esse desgraçado, provou que os cães são melhores que o  ser humano, sim ele provou com seus atos.
Espero que ele pague , pague muito caro pelo que fez, que ele arda no fogo do inferno!

___________
E que Deus console, as famílias, e os amigos de todos os envolvidos, e que ajude os que estão feridos!
Só queremos um POUCO de PAZ! somente!!! 

e mais uma vez.

é, mais uma vez , acordei com fortes dores no estômago e um aperto enorme no meu coração, acordei em prantos e gritos, e acabei de ter certeza, estou depressiva , sim, acordei desesperada, tenho certeza que não tive nenhum pesadelo, mas acordei assustada, com medo, e triste, meu Deus! o que é isso ?! não pode ser o amor, não pode, isso não é amor mais, é doença, isso é doentio, é estranho, estou ficando louca, não aguento mais, não vivo vegeto, comer não me importa, não mesmo. Pra mim tanto faz, me sinto alimentada por aquela angústia, estou péssima, não encontro motivos pra viver, a unica coisa que eu ainda sinto vontade de fazer, é dormir, sim nada além disso, no sono encontro paz, embora essa manhã, acordei mal, muito mal.. Eu preciso voltar a sorrir, eu sei que preciso, o mais rápido possível.. eu quero me sentir como antes, há 3 meses e meio atrás, eu era feliz, sim, e muito, eu vivia sorrindo, apesar de nem sempre estar feliz, porém , meu sorriso era mais verdadeiro do que atualmente, atualmente, eu não sorrio mais, porque nada pra mim tem graça, sim, estou ficando louca, nunca tenho uma boa notícia, e nunca agradeço por nada, sempre  reclamando, ou falando que não estou bem, mas não posso esconder não estou mesmo, sinto falta de algo, alguém, que nem se importa comigo, como posso ser idiota ?! eu tenho tudo pra esquece-lo, pra pisar nele, mas não dá, não consigo, não vejo defeitos nele, e muito menos guardo mágoas ao contrário, guardo é muito amor dentro de mim, apesar de estar me machucando, vou tentar mais uma vez ser feliz, e esquece-lo, sei que não vou conseguir mesmo , vou entender.. ele quer que eu esqueça, e que eu vá viver um novo amor, só que ele não entende, que ele é, foi e sempre será o meu grande amor, que amo com todas as forças mesmo não tendo força alguma, eu sei que estou acabando com a minha vida, me rebaixando e me humilhando, mas o que posso fazer ?! não faço nada além  disso, e não consigo pensar em outra coisa.
Ontem a noite, minha cabeça estava até latejando, de tantos pensamentos , todos eles, voltado há um só ser, ele. Ah que grande merda, até quando?! vou ter que ficar dessa maneira, será que isso não vai acabar não?! Puxa! já são quase quatro meses, ou isso tudo se resolve, ou eu resolvo, morrendo, será mais fácil, ninguém vai sentir minha falta mesmo.. Mas que idiota! Eu não preciso dele pra ser feliz, mentira preciso sim. Já me tornei dependente dessa "droga" porque convenhamos, é uma droga mesmo, é uma droga você se apaixonar por uma coisa que não te faz bem, bom, pelo menos no meu caso faz bem, fico tão, mais tão animada  quando vejo ele, quer me ver feliz, é só me mostrar ele, que merda hein?! estou ficando completamente, dependente, estou ficando não já estou, e estou mal por isso, eu o amo, e não é recíproco, preciso de ajuda. Não adianta eu precisar, ninguém vai me ajudar, estou sozinha, com frio, e perdida, sem motivos nenhum pra continuar vivendo.

tristeza.

foram inúmeras as vezes que esperei pra chorar quando entrasse debaixo do chuveiro, porque ninguém tanto em casa, quanto em outros lugares, se importa comigo, e com meu choro, não sabe eles o desespero a angústia, aflição que se encontra minha alma, e coração.
Apaguei todas as lembranças, fotos foram queimadas, conversas de msn apagadas, objetos que me lembrava foram destruídos, apaguei tudo, menos de um lugar, qual é o mais importante, coração. É o mais difícil e o mais doloroso, eu sei que vou conseguir, mas não tão rápido, podia ser recíproco esse amor, mas não é, entro em meu quarto, e sem querer lembro de tudo , lembro de ali do lado da minha cama havia, uma foto de nós dois, que todos as noites antes de dormir ficava imaginando, a beleza do amor que eu tinha por ele, era tão perfeito, eu o amei, e ainda amo, não posso e não dá pra negar, esta  estampado na minha cara.. Mas o que adianta?! eu amar?! e ele não reconhecer?! não sou mais feliz, e nem me amo, mas se for pra melhorar, sei que sou capaz de me amar, só pra tentar ao menos tentar, faze-lo feliz! Eu só quero que sejamos ambos felizes, e que as coisas melhorasse pra nós dois, eu o amo, e o amarei pra sempre, eu sei..

eu sei.

Eu sei que talvez assim seja melhor, não entendo o motivo disso tudo, talvez eu nunca irei entender. As vezes me dói tanto, a dor é como se fosse uma faca encravada em meu coração, ou pior, se é que existe algo pior, e as vezes eu nem sinto nada, nada mesmo, mais na maioria é dor. Eu já não sei até quando irei viver assim, nunca vou saber essa falta, essa carência, essa infelicidade, essa dependência absurda. Em momentos me faço de forte, e nem vejo, digo que estou ótima, não sinto falta, e sou feliz, mentira, é totalmente ao contrário, não sou nada feliz, e sinto falta.
O que eu devo fazer?! esperar?! ou esquecer?! ou nem um dos dois ?! será que devo insistir ou desistir?! Acho que desistir não, como dizia Shakespeare : "amar, é quando você tem todos os motivos pra desistir de alguém, e não desiste". Mas como vai ser?! vou ter que ficar em constante sofrimento?! amar e ser correspondida, e depois de um dia pro outro não ser mais ?! ou talvez nunca foi..Talvez  se eu tivesse colocado menos amor, não estaria sofrendo até hoje, mas continuo sofrendo e me frustando vou ficar bem, ou não. Talvez nunca volto a ser feliz , ou sim. Talvez tudo vai se acertar ou não,nunca mais. Preciso sair deste foco ou ele melhora ou eu morro, a minha situação é muito complicada , ninguém quer me ajudar, acho que daqui pra frente, é só Deus e eu.

é muito estranho.

as coisas acontecem numa velocidade, e intensidade tão grande, estou falando mas uma vez do amor, se é que podemos chamar aquilo tudo de amor.
no começo tudo foi festa, alegria, no começo não, sempre foi. É incrível como você entrou na minha vida de uma forma, diferente, porém muito linda, eu nunca imaginei, era um garoto totalmente diferente do que eu havia sonhado, foi além dos meus sonhos, não sabia eu que eu iria me apaixonar por você, nunca mesmo, nunca imaginei que um garoto tão bonito, inteligente educado iria ao menos querer algo comigo. Mas as coisas são diferente do que imaginamos, você se aproximou de mim, me fez perder a cabeça, o juízo, me conquistou, e eu me entreguei, corpo alma, e coração, estava afim de viver uma paixão. Não sabia eu que iria acontecer o que aconteceu.. me afastei por medo, e por impedimento, só Deus e eu sabe como doeu, ficar sem falar com você, sem você, sem pode te tocar, sim foram três meses sem ouvir tua voz, sem olhar em teus olhos. Mas até que um dia, eu pude ir até você, pude te ver, pude te tocar, ah como eu esperava por aquele dia, esperava pra tocar em tuas mãos, e olhar em teus olhos, grande era alegria do meu coração. A partir daquele momento, me vi dependente de você, me vi necessitada, de te ver constantemente, foi aí que voltei, sim voltei, não sabia eu se você ainda sentia algo por mim, como uma vez disse. Mas enfim voltei, não sabe o quanto a volta , o reencontro me fez bem, quando me vi dependente de você, procurei formas de te ver sempre, e achei, todos os finais semanas, foi as férias inteiras, nada melhor do que está junto de você. Foram perfeitas , nunca irei me esquecer! O primeiro dia do ano! sem explicação, que alegria, o primeiro dia do ano, ao lado do meu amor, felicidade não era o que definia o que eu estava sentido, era algo que iria muito além do que felicidade. O segundo dia também, perto dele, ah como eu me emocionei, quando vi ele chegando,tão lindo, tão , tão meu.. meu coração acelerou de uma forma inexplicável, deixei até uma lágrima cair, era tanta felicidade, o dia estava ruim, mas quando vi ele, grande foi a emoção, como pode  uma pessoa melhorar o nosso dia assim ?! só de aparecer pra mim.. foi ótimo aquele dia, era domingo a tarde, e rápido chegou a noite, tive que ir , doeu, mais já sabia eu , que a semana passaria rapidamente, e o outro final de semana chegaria, e chegou, descobri que iria viajar, então, fui ao domingo encontra-lo e dizer pra onde iria... e ele tão prestativo pergunto aonde iria, com quem, quando retornaria, e se existia algum meio de contato, passei todas as informações a ele, e fui, na segunda de manhã, coração contente, lembrando do dia anterior, a viajem inteira, como era bom, chegando lá, adormeci, acordei eram 12:00, liguei o nootebook , e fiquei lá, no tédio, cidade chata, a unica coisa que me deixava feliz, é que existe alguém aqui que gostava de mim, e que eu não gostava, sim, amava. As horas passaram, eram quase 14:00 hrs, e quando atualizo meu orkut, sim um depoimento dele, quer ver uma menina chorar de tanta emoção, era eu. Li o depoimento, queria saber como eu estava, e como estava sendo, começamos a conversar, ele dizia coisas pra mim que me deixava tão feliz, que havia acabado de chegar do serviço, nem tinha almoçado, ligou logo o computador, pra ver como eu estava, nossa! que felicidade era aquela?! era coisa de outro mundo. Me perguntava se eu iria voltar naquela semana, eu dizia que sim, não resistiria a tanta saudade..conversa vai e conversa vem, ele saiu. Na terça ele me ligo, ficamos quase 2 horas no telefone, não existia coisa melhor pra mim, eu o amava, e me sentia amada,  ouvir a voz dele pra mim, era simplesmente tudo! que graça, eu estava loucamente apaixonada..ele disse tantas coisas naquele telefonema, que nem digo o que era.. só sei que me deixava feliz e muito...A semana foi passando, e a angustia, saudade, aumentando , porém estava muito feliz. Finalmente, a tão esperada sexta-feira chegou, graças ao bom Deus! CHEGUEI em casa, liguei meu computador, abri orkut! vi atualizações dele, o quem sou eu , e relacionamento.. o quem sou eu , era legenda de uma foto que havia no meu orkut , a foto era dele, e no final, dizia em inglês "eu preciso de você hoje amanhã sempre, e espero que nada nos separe."  Eu já não estava mais feliz, eu estava a ponto de explodir.. mudamos o relacionamento, e colocamos pra casado, e ele disse: " já que um dia iremos casar mesmo, coloquemos assim"  Que felicidade, ele dizia assim, que estava feliz, só de saber que eu estava mais perto dele, eu também, estava e muito. Assim passou,no sábado a noite, 13 chamadas perdidas e uma mensagem, felicidade só aumentava, no domingo, fui ve-lo, que emoção, tarde da noite, dois adolescentes andavam de mãos dadas na escuridão e debaixo de chuva. Estava mais que feliz, apesar de molhada, fomos para um lugar aonde vendia lanches, só a gente mesmo, pra comer debaixo de chuva... e sempre felizes..e eu olhava pra ele, naqueles lindos olhos, e sentia cada vez mais feliz, e apaixonada. Na segunda saímos novamente, era a menina mais feliz, estava novamente com ele. Na quarta saímos, o dia pra mim começou bem mal, comecei lembrar das coisas que me aconteceram, senti grandes e ardas saudades do meu pai,avó, e ausência da minha mãe na minha vida. Mas a felicidade voltou, em poucas horas iria ver meu amor, e iria ficar tudo bem.. é.. quando vi-lo chegar, felicidade aumentou, tão lindo, tão perfeito, eu o amava.. Foi estranho, estava frio comigo, mais não dei importância aquilo queria curtir.. não sabia eu que aquele dia seria o fim.. Começou mal, bem mal, senti que as coisas iriam mudar, mudança que não iria me fazer bem. Fomos nos esfriando, me comportei de tal maneira que não sei o que aconteceu comigo.. Fiquei por alguns momentos em prantos, mais logo passei, o abracei, e fiz como tudo estivesse bem. Chegando em casa, orei, chorei, reclamei.. liguei o computador, e vi ele on, disse que precisava falar com ele, e ele disse que também precisara. Na sexta, posso dizer que quase me matei, tivemos uma conversa, aonde resolvemos nos afastar, eu ainda não entendi até hoje o porque, e nem vou procurar entender, só sei que doeu, doeu muito, parecia uma facada cravada em meu coração, era a dor do resultado de uma ilusão. Eu estou aqui escrevendo, e com tanta dor no peito, e lágrimas nos meus olhos..Mas, voltando.. aquele resto de mês pra mim foi puro choro, não via motivos pra sorrir,perdi o jogo, perdi o rumo, queria morrer, não existia pra mim, nenhum motivo pra viver.. assim passou terminou janeiro, começou as aulas, Ah! as aulas, que raiva,eu só chorava, eu não fazia nada, me afundei, acabei com a minha vida...!  Era idiotice eu sei, não era tão ruim assim, era apenas um cara que te jurou amor eterno, e de um dia pro outro te largou, simples assim.. foi passando, comecei a acordar novamente, ainda não acordei totalmente, mas já cheguei a um ponto bom. Via necessidade de conversar, dizer o que eu sentia ou não, como eu estava, sabia que não iria mudar nada, nada mesmo, mais falei, até me sinto mais leve por isso. Estou me superando, cada dia que passa.. uma vez ou outra choro, sinto o seu cheiro, engraçado né?! mas sinto, as vezes fico rindo até ficar sem ar, lembrando de tudo. Uma coisa que admirei nisso tudo, foi a forma como tudo acabou, não brigamos, a ponto de ficar odiando um ao outro, ou melhor nem brigamos,e depois de tudo isso, ficamos amigos, cantam, brincam, dançam, é , somos felizes, e amigos, bem pelo menos considero assim. Admirei toda a confiança que ele me passava, quantas foi as vezes que alguém contava o que ele fazia, mas ela já havia contado antes, tantas coisas.. Admirei mesmo, o modo como ocorreu isso tudo.. Hoje, dois meses depois de tanto alvoroço , me encontro mais feliz, e com vontade de viver. E não vou negar nunca, que ainda o amo, e não há nada que eu possa fazer. Sei que ficou sem nexo, mas apenas queria contar o que houve, me senti bem, após ter escrito.. (: