Quanto..

Quanto tempo passou.
E tudo mudou.
Entre eu e você.
E eu pude entender.
Foi mui difícil.
Viver entre atrito.
Sofrer sem saber.
E sem ninguém por mim nada poder fazer.
Um amor eu sei que senti
Só não entendi
O porque de tudo ter sido assim.
Só sei que a dor ainda vive em mim
Então acabou ?!
Até mesmo a dor.
E o amor?! ainda existe?!
Se existir, por favor não insiste!
Eu fiz de tudo pra te esquecer
E parece que nada de você entender.
Ainda finge que mágoas em mim não há
Ainda insiste em minha vida estar
Por você sofri demais.
Por você fui tão estranha
Por você criei tantas circunstâncias.
Agora com uma nova vida.
Agora com uma nova paixão.
Agora com essa alegria, sem dor no coração.
Vivo até feliz, com esses novos dias.
Cheios e irradiante de alegria
Vivo intensamente cada dia.
E o tempo passou, a dor que para trás ficou.
Resultou em boa vida, e em grande,
Harmonia!
/ Foor : ele ;x

Eu ...uma pessoa estranha, ou não. uma garota normal , ou não. sonhadora sempre, nunca desisti do que eu quero, e espero nunca desistir. Já sofri por alguém , ou melhor ainda sofro, já chorei, e ainda choro, já reclamei e ainda reclamo, já fingi não sentir nada, enquanto sentia tudo, já fiz tanta coisa pra desfarçar, a minha dor, e o amor, e não consegui, talvez até consegui.

já briguei com amigos por causa disso, já perdi pessoas por conta disso, já implorei pra que não falassem daquele forma dele, porque eu sei que ele não é isso, já disse que não queria ele , sendo que é tudo que eu mais quero. Já fiz promessas, e não me deixaram cumpri-las, quer dizer , eu ainda tento cumprir porque o amor está sendo até agora pra sempre, não mudou nada, ainda amo, e ainda quero, e espero que isso que estou passando vala a pena.

Espero que um dia as coisas se encaixem no devido lugar, espero ele voltar.

Já tentei ficar com raiva e não consegui, já tentei parar de conversar com ele, e não consegui, isso deve ser o que?! amor, só pode, não consigo de forma alguma guarda mágoas e muito menos ficar com raiva. É triste eu sei.

Já menti dizendo que não amei, amo, e nunca amarei, sendo que ; amei, amor, e se o futuro permitir continuarei amando.

Já me enganei sobre mim várias, achei que havia esquecido, mas lembrei que um amor verdadeiro nunca esquece.

E no entanto fico assim, tão mal, tão triste, aponto de dá um infarto, de tanta angústia, mas na verdade, nesse exato momento estou bem, bom, pelo menos aparento estar, sem nenhuma magoa, há não ser uma coisa que me assola faz dias. O fato de personalidade dele. Sim, eu sei que estou tentando me enganar, mas eu ainda acredito que ele é um ser normal, que não é como as outras pessoas falam, e julgam ele, eu queria muito que elas parassem de julgar, pois não sabem nada sobre ele, e não sabe como é a vida dele, não sabe como ele vive, pra poder julga-lo. Ninguém sabe, nem mesmo eu, talvez ele carrega uma tristeza, angustia, um medo, ou algo que aconteceu na vida dele há um tempo atrás, que ninguém sabe que ele guarda só pra ele, e talvez seja esse o porque dele agir e ser assim.

Eu agradeceria bastante se parassem de fazer o que fazem, de julgar como o julgam, e parassem de perguntar porque me envolvi com ele, ainda mais dizendo como eu pude me envolver com UM CARA DAQUELE, querem mesmo saber ?! é porque é o caro que eu amo, eu amo ele daquela forma, daquele jeito, e quer saber ?! eu seria capaz de viver tudo novamente, só pra passar mais e mais tempo ao lado dele ok?

Se realmente vocês quiserem ser meus amigos, sociedade, desculpa, mas primeiramente vocês deveram respeita-lo, e trata-lo normalmente, não com zoações e muito menos com palavreados indevidos .. vocês sabem somente o nome dele, e não à história. obrigada por me entenderem!

papai do céu.

papai do céu, há muito queria pedir ao Senhor algumas, e perguntar também.
Primeiramente, papai do céu, porque nós adolescentes temos que passar por tanta coisa, porque temos que sofrer tanto ? com os nosso corações partidos, com amores platônicos, com cabelo ruim, com escola, com os pais , ah com os pais principalmente, porque papai do céu?
Papai do céu, o Senhor tem visto as minhas lutas, as minhas aprovações, minhas angústia e também aflições, sabe como está o meu coração cheio de dor, e também medo, papai do céu o Senhor sabe que há alguns meses, eu tenho passado por um processo complicado, eu sei que são coisas de adolescentes, mas parece que comigo é diferente, o que eu sinto não tem explicação, vem lá do fundo da alma, também do coração.
Papai do céu, o Senhor sabe que por esses dias, falei algumas coisas que não eram verdade, eu disse que nunca gostei daquele garoto, surpreendi com o que eu disse, eu não gostei, como amei, e amo. Eu não cuidava, eu venerava, eu esquecia de mim, só para que o nosso amor não tivesse fim, papai do céu, o Senhor sabe de tudo, sabe que eu amo ele, e sabe que eu quero ele perto de mim, sabe também que a cada vez que eu o vejo, o meu coração chora, sabe que meu coração pede pra ele voltar, sabe também que fico imaginando como seria ter ele de volta, e torcendo pra que isso aconteça de verdade.
Ah papai do céu, eu preciso que o Senhor me ouça e me entenda, ou até mesmo conceda o desejo do meu coração, sei que parece impossível aos olhos dos homens , mas para o Senhor nada é impossível, bem ao contrário com o Senhor, se crermos tudo tudo o Senhor nos concederá, eu sei papai do céu.. E eu estou crendo , crendo que o Senhor irá me dá o que eu mais desejo, mas Senhor, me entenda se não for dá tua vontade, por favor, arranque pela raiz isso que sonda meu coração, talvez seja passageiro esse sentimento, mas já faz tanto tempo que ele está aqui, me trazendo dor e aflição.
Papai do céu, eu agradeço pela paciência que o Senhor tem comigo, sei que sou fraca, muito fraca e também errante , mas enfim... Papai do céu obrigada por tudo que à mim tu tem feito, obrigada.
Se não for pedir demais, me devolve, a minha felicidade, a força de vontade, e o Senhor sabe quem é capaz de fazer eu sentir isso, acima de tudo é tu,e depois, nem precisamos citar .
Enfim.. papai do céu , obrigada por tudo, eu te amo muito! s2.

o que ?!

eu tive a mais absoluta certeza, que foi o fim de todo aquilo que já senti.
foi o fim do amor, e porque não, também, da dor ?
eu sei que parei de sofrer tanto por você.
eu te esperei tempo demais.
pra você dizer que entre nós ,amor já não existia mais.
eu sei que nunca irão entender
o porque de eu ter resolvido te esquecer.
é que cansei de sofrer, por alguém que não, e nunca irá merecer.
agora com essas rimas sem sentindo
eu vejo que aquele não era o nosso destino
fui capaz de compreender o fim daquilo tudo
que para mim, achei que era o fim do mundo
Mas assim eu aprendi
e até mesmo cresci
podem dizer que sou nova demais, e que pouco vivi
mas afirmo que pouco vivi em números mas muito vivi em vida! ♥

você tem medo.

                                                  você tem medo.

você tem medo de se apaixonar. Medo de sofrer o que não está acostumada.(o) Medo de se conhecer e esquecer outra vez. Medo de sacrificar a amizade. Medo de perder a vontade de trabalhar, de aguardar que alguma coisa mude de repente, de alterar o trajeto para apressar encontros. Medo se o telefone toca, se o telefone não toca. Medo da curiosidade, de ouvir o nome dele (a) em qualquer conversa. Medo de inventar desculpa para se ver livre do medo. Medo de se sentir observada(o) em excesso, de descobrir que a nudez ainda é pouca perto de um olhar insistente. Não suportar ser olhada(o) com esmero e devoção. Nem os anjos, nem Deus agüentam uma reza por mais de duas horas. Medo de ser engolida(o) como se fosse líquido, de ser beijada(o) como se fosse líquen, de ser tragada(o) como se fosse leve. Você tem medo de se apaixonar por si mesma(o) logo agora que tinha desistido de sua vida. Medo de enfrentar a infância, o seio que criou para aquecer as mãos quando criança, medo de ser a/o última(o) a vir para a mesa, a/o última (o) a voltar da rua, a/o última(o) a chorar. Você tem medo de se apaixonar e não prever o que pode sumir, o que pode desaparecer. Medo de se roubar para dar a ele (a), de ser roubada(o) e pedir de volta. Medo de que ele (a) seja um canalha, medo de que seja um poeta, medo de que seja amoroso (a), medo de que seja um (a) pilantra, incerta (o) do que realmente quer, talvez todos em um único homem/unica mulher, todos um pouco por dia. Medo do imprevisível que foi planejado. Medo de que ele(a) morda os lábios e prove o seu sangue. Você tem medo de oferecer o lado mais fraco do corpo. O corpo mais lado da fraqueza. Medo de que ele(a) seja o homem (mulher) certo(a) na hora errada, a hora certa para o homem(mulher) errado (a). Medo de se ultrapassar e se esperar por anos, até que você antes disso e você depois disso possam se coincidir novamente. Medo de largar o tédio, afinal você e o tédio enfim se entendiam. Medo de que ele(a) inspire a violência da posse, a violência do egoísmo, que não queira repartir ele (a) com mais ninguém, nem com seu passado. Medo de que não queira se repartir com mais ninguém, além dele(a). Medo de que ele(a) seja melhor do que suas respostas, pior do que as suas dúvidas. Medo de que ele(a) não seja vulgar para escorraçar mas deliciosamente rude para chamar, que ele (a) se vire para não dormir, que ele (a) se acorde ao escutar sua voz. Medo de ser sugada(o) como se fosse pólen, soprada(o) como se fosse brasa, recolhida(o) como se fosse paz. Medo de ser destruída (o), aniquilada(o), devastada(o) e não reclamar da beleza das ruínas. Medo de ser antecipada e ficar sem ter o que dizer. Medo de não ser interessante o suficiente para prender sua atenção. Medo da independência dele (a), de sua algazarra, de sua facilidade em fazer amigas. Medo de que ele (a) não precise de você. Medo de ser uma brincadeira dele (a) quando fala sério ou que banque o sério quando faz uma brincadeira. Medo do cheiro dos travesseiros. Medo do cheiro das roupas. Medo do cheiro nos cabelos. Medo de não respirar sem recuar. Medo de que o medo de entrar no medo seja maior do que o medo de sair do medo. Medo de não ser convincente na cama, persuasiva no silêncio, carente no fôlego. Medo de que a alegria seja apreensão, de que o contentamento seja ansiedade. Medo de não soltar as pernas das pernas dele.(a) Medo de soltar as pernas das pernas dele (a). Medo de convidá-lo a entrar, medo de deixá-lo/ la/ ir. Medo da vergonha que vem junto da sinceridade. Medo da perfeição que não interessa. Medo de machucar, ferir, agredir para não ser machucada (o), ferida (o), agredida(o). Medo de estragar a felicidade por não merecê-la. Medo de não mastigar a felicidade por respeito. Medo de passar pela felicidade sem reconhecê-la. Medo do cansaço de parecer inteligente quando não há o que opinar. Medo de interromper o que recém iniciou, de começar o que terminou. Medo de faltar as aulas e mentir como foram. Medo do aniversário sem ele(a) por perto, dos bares e das baladas sem ele(a) por perto, do convívio sem alguém para se mostrar. Medo de enlouquecer sozinha(o). Não há nada mais triste do que enlouquecer sozinha(o). Você tem medo de já estar apaixonada. (o)

você..

você, ah você! Entrou na minha vida, de uma forma tão , tão especial, tão beneficente, e na hora em que eu estava precisando, me tirou do fundo do poço, e me colocou de pé mais uma vez, e eu , tenho que agradecer, por tudo, cada palavra, cada conversa, agradecer por sempre me ouvir falar de medos angustias e até mesmo de minhas vitórias , não se importar, ou fingir que não se importa quando digo , o tanto que eu estou magoada, com o otário que me fez sofrer, e dizer que ele é um idiota, e que você vai está ali sempre, pra me ajudar, sempre me dizendo palavras carinhosas, me chamando de "meu anjo" de "meu amor" entre outras coisas mais. Resumindo, fazendo eu esquecer o passado, me conquistando com doce e sinceras palavras, fazendo-me feliz, e muito. Todos me dizem que até o meu jeito de falar, de lidar com as pessoas, meu sorriso, tudo em mim mudou, depois que eu te conheci, depois que me apaixonei por você, depois que você entrou em minha vida, com seu olhar me fez apaixonar, e com suas palavras me surpreendeu. Eu sinceramente, já não me imagino sem você, todos os dias , TODOS os dias eu agradeço a Deus por ele ter te colocado na minha vida, pra me fazer feliz, e trazer paz ao meu coração. Não nego que no começo, grande foi o medo que eu tinha, de entregar e voltar à mesma estaca, mas não dei atenção aquele sentimento negativo, entreguei, e os resultados tem sido todos bons!
Às vezes é difícil acreditar , que eu .. eu e o fulaninho, não temos mais nada, é difícil eu olhar pra ele e pensar : "DROGA, VOCÊ ERA MEU." .. mas o que eu posso fazer ?! nada.. nada mesmo .. mas enfim, foi bom, eu me apaixonar por outro, ou será mesmo que me apaixonei ? ou será que é engano?! acho que não, o que eu sinto pelo meu ponto de vista é verdadeiro, e é bom, e quando me apaixono e me sinto bem, não é engano, e disso eu tenho à mais absoluta certeza.
Estou feliz, e espero que essa alegria dure, e se for muita ousadia me desculpe, mas já digo que . Estou te amando.

eu..

Eu lutei, eu busquei, eu amei, eu procurei, eu chorei, eu .. perdi. Perdi ele, perdi o amor da minha vida, a pessoa que mais amei, o qual eu lutei, eu fiz tudo que eu podia...fiz o possível, e alcancei o impossível, fiz loucuras... não havia mas nada que eu pudesse fazer, o tempo era curto, a minha chance de voltar à ser feliz estava acabando, o medo em mim nascia, a esperança acaba, já era tarde, deram o último decreto, era o fim.. fim do amor.. e o começo da dor... Foram, quase 5 meses, o cheiro dele ainda permanece em mim, no meu consciente, cinco meses de angústias, saudades, medo, e perseguição, meu coração já não aguentava mais..ele saiu da minha vida, ou melhor, não não saiu, ainda está nela, até melhor do que quando estávamos juntos.. Isso me dói, queria que fosse diferente, mas não dá, ele insiste em ser assim. Em um domingo desse mês, foi a gota d'agua  um amigo dele, disse pra eu afastar, mas eu afastei, parei de postar frases, ou até mesmo dizer o que sentia à ele, esse amigo me disse que eu estava fazendo da vida dele um inferno, doeu, doeu muito chorei, gritei, foi aí então que eu realmente desisti, fui ser feliz, cai na real que não havia mais chances, e nem tempo pra nós dois, ou melhor pra mim.. então sem nenhuma esperança fui seguir em paz, mas que engraçado, assim que desisti , apareceu um anjo, é um anjo, aquele que fez, meu mundo parar me tratou bem, e sem querer ou até mesmo querendo.. fez com que eu me apaixonasse, e assim tem sido, ele tem me feito bem, tenho até mesmo que agradecer, gosto do jeito com ele me trata, e sem dúvidas gosto dele,mas nada se compara ao amor que um dia eu tive pelo outro.
 -

. feliz?

Claro que sim, feliz!  Sei que errei em ser tão grossa, arrogante, com ele, mas o que eu poderia fazer?  não havia mais nada, a unica solução, era partir pra ignorância, era preciso, doeu, mas foi o suficiente.. e eu preciso saber disso, eu queria ter certeza, se eu ainda o amava,ou tinha ao menos outro sentimento mais forte. É, eu tive certeza, não tem nada, NADA mesmo, dele, dentro de mim, nem amor, nem mágoas, nem ... ou melhor ... tem sim, o carisma e amizade, é, eu tentei mas não deu, pelejei mas não consegui, ficar com raiva, magoada.. afins.
Eu vi ele é um irmão pra mim...nada além disso, já é bom!  Mas então, é grande a alegria que me toma, sabe parece que eu estou certa de que não irei mais sofrer, não por ele, e à cada dia que passa percebo que não vou sofrer novamente.
Estou muito feliz, mas acho melhor não dizer muito, porque dizem que o diabo tem sono leve, ou seja, se eu falar que estou feliz o tempo todo, o diabo, invejoso, é capaz de roubar a alegria que tenho. Hoje, hoje estava lá, do lado dele, brincando, mordendo, abraçando, que felicidade, ele é tudo pra mim, bom nem tanto.
Mas, hoje, congregando Deus falou que ia cumprir o desejo do meu coração, e todos sabem qual é, então grande foi a minha alegria, mas ele disse : "mesmo que seja com outra pessoa." E acho , e acho, que já está cumprindo isso na minha vida. ;D"

sonhos,

"eu sei que sonhos são pra sempre"  . pois então, será que nesse caso o pra sempre vai existir? porque não pode permanecer durante todo aquele "amor"  ? é tão difícil, eu ter que olhar pra ele, e pensar : "Poxa! até uns meses atrás, eu tinha privilégio de te chamar de meu, de meu amor." é tão triste, dói a alma inteira. Todos os dias eu acho, ah... hoje eu não sinto mais nada, hoje estou leve, livre, e solta. Não, não estou, parece que quando coloco minha cabeça no travesseiro as lembranças vem me atormentar, e vem mesmo. Eu estou realmente muito, muito cansada, cansada chorar, de me entristecer por quem não vale à pena, e o pior de tudo, eu sei que não vale, mas parece que é difícil eu dizer isso pro meu coração, ou será que ele sabe, mas faz de bobo ? eu não sei,e também cansei, de fingir que estou bem,de dizer que esqueci, de tentar me abster, de tentar ser grossa com ele, mas não dá, parece que o que eu sinto é algo mais forte do que o desprezo que tento da-lo.
acho que preciso de um psicólogo urgente, preciso desabafar, sei que tenho a minha BFF, DEUS e minha família, mas acho que não conseguiria, exprimir.
É tão difícil, é tão tão amargo, e se Deus me concedesse um desejo, assim como o rei fez com Ester, eu juro que pediria, somente , paciência pra poder esperar com fé, nas promessas, porque cheguei ao um certo ponto, que não consigo de forma alguma, crê e esperar naquilo que Deus tem me prometido.
-

você acha que é fácil.

 pra mim poder te olhar, mas não poder correr pros teus braços mesmo sabendo que é isso que eu deveria fazer? Acha que é fácil sentir teu perfume, e ter que fingir que não estou sentindo? Acha que é fácil seguir em frente quando um pedaço de mim ficou pra trás? Te toco mas não posso demonstrar felicidade. Te vejo, mas não posso demonstrar delírio. Te olho, mas preciso fingir que te enxergo como qualquer um. E cada vez as coisas estão ficando mais distantes. E eu sempre tenho que encarar tudo com um sorriso. Achando que vai dar tudo certo no final. Achando que de uma hora pra outra, ou você vai sumir de vez da minha mente, ou voltar. E por fim, acha que é fácil segurar pra não dizer: ”ei, sinto falta de você e de tudo que você costumava representar pra mim. Volta?” Não. Não é fácil.

oooi *-*

♥

dores, dores, e mais dores!

existirá algum momento em que chegarei até aqui e escreverei sobre a felicidade?
ou todos os momentos é sobre dores? medos? tristezas? inseguranças? eu sincera mente, eu não sei.
e estou com grande medo, de deixar rolar, de me apaixonar, FODA-SE já apaixonei, e vou deixar rolar, vou deixar acontecer? e se acaso eu sofrer, vou lavar o rosto, enxugar, e dizer : " VALEU" é isso mesmo, valeu, vão ser válidos todos os momentos que ele esteve presente na minha vida. Não é mesmo?! como está sendo, estou amando estar apaixonada, ainda mais por ele, ele é um doce, dono dos melhores abraços, conversas, brincadeiras, ah, e quando eu digo que deixei a internet pra ir até a rua ?  " meu anjo , pra que foi pra rua ?!" quer saber, eu apaixonei, eu  estou feliz, e o quero sempre comigo, enquanto eu tiver forças pra sustentar esse amor, eu o quero!
e sabe o outro ? ah dane-se, ele fez questão de destruir tudo que havíamos começado a construir, e agora no entanto fica tentando consertar as coisas ?! tentando ser amigo ?! será que ele não percebe que não tem como eu ser amiga daquele que eu amei, amei de alma,corpo alma, e coração, dei o melhor de mim, e ele ?! ele fez questão de destruir , de destruir o amor, e me destruir, acabou com tudo e comigo, com a minha vida, infernizou-a  completamente, me deixou no fundo do poço, e eu estendi a mão à ele, e ele pisou, fazendo com que eu caísse lá no fundo novamente. Eu idiota, perdi muito tempo querendo ser melhor pra ele, mais bonita, mais inteligente, mais esperta, e acabei sendo demais pra ele, muita coisa, ele não iria de forma alguma merecer tudo aquilo que eu estava me tornando. E agora ?! agora, eu agradeço, porque se não fosse ele, eu não teria sido capaz de enxergar o tanto que existem pessoas sem amor, sem senso, sem coração , sem alma.
Ele me fez perceber, que existe um vida melhor sem ele, e que existe pessoas melhores, bem melhores  que ele, que são capaz de amarem as outras, sem faze-las sofrer, ao contrário, fazendo elas felizes!
Obrigada, otário, por todas as noites que você me deixou sem dormir,pensando em você, por todas as vezes que você foi um grosso, que não pode me ajudar, obrigada por todas às vezes que você chegou perto de mim, e me fazia feliz por alguns momentos, e depois que ia embora, me deixava triste, sozinha e quase morrendo, obrigada pelo começo de depressão que você conseguiu causar em mim, obrigada por ter feito em mim aparecer alergias monstruosas de tanto que meu estado emocional ficou abalado.
OBRIGADA seu OTÁRIO, por tentar consertar o que você estragou, pena , você não conseguiu, e nem conseguirá, IDIOTA , PALHAÇO, você fez tudo , exatamente tudo certo, só errou quando quis ser meu amigo, mas sinceramente não deu e nunca dará, não dá pra se ter uma amizade com o "grande amor da sua vida" que te desprezou, machucou , e magoou, não dá. Por favor, eu sei que isso você vai ler, me esquece, me deixe, não me toque, não fale meu nome nem ouse , nem OUSE, à dizer que faz coisas só pra mim e por mim! Cansei de acreditar em você, cansei, me esqueça, PALHAÇO, não me procure, deixe tudo como está!
Eu estou bem sem você, eu estou bem com meu novo alguém, ele é bem melhor que você,me esqueça, que farei o mesmo, sinta-se desprezado por alguém que muito te amou, e muito quis te ajudar, e tenho certeza , que um dia, UM DIA.. você chorará lágrimas de sangue, beberá dum cálice amargo por alguém, mas lembre-se já existiu uma pessoa que passou por coisa muito pior que isso , por VOCÊ./eu
Por favor, esqueça tudo, tudo que vivemos, era loucura minha, como pude me apaixonar por você ?! um ser tão IDIOTA, um OTÁRIO um DESGRAMADO, e sem amor à vida.

. incerteza ? medo, ou segurança ?!

hoje, comecei a relembrar de tudo que vivi, há uns quatro meses atrás, lembrei de toda a história, e de todo fato ocorrido, desde do meu desespero até o presente momento.
e não sei por qual motivo peguei a carta que ele havia me enviado, para me esclarecer algumas coisas, apesar de eu não ter entendido nada, ou melhor eu até entendi, mas não foi tão bem esclarecido como ele queria.
Mas eu não sei porque, talvez  a primeira vez que eu li, e não havia entendido, por causa  do meu estado emocional, que eu não era capaz de entender mais nada nessa vida.
Mas enfim, lendo a carta hoje, me bateu uma felicidade muito grande, e vi que tudo que ele disse, se cumpriu, não que aconteceu outra coisa entre nós, que acho que se depender dele nunca irá acontecer mais nada, além de amizade. Mas, eu vi que ele continuou sendo meu amigo, além de amigo, ele está sendo , digamos que um irmão pra mim, que quando me vê, me abraça, conversa, enfim, ele tem sido um anjo, um anjo lindo, que todos os dias eu agradeço a Deus por ele existir , e agradeço por existir isso entre eu  ele.
É incrível como já disse em outras postagens, que não guardei nada de ruim dele, afinal, guardei só a parte boa, as lembranças boas, e o amor, muito amor. E acho que se todos os relacionamentos terminassem como o "meu" terminou, teríamos muito mais amigos no mundo, bom pelo menos eu penso assim. Acho que foi até saudavel   pra mim tudo que vivemos, acho que foi tão importante, e tão gratificante, era tão bom estar ao lado dele, poder abraça-lo sempre que quisesse, foi ótimo essa nossa história, eu nunca vou esquecer dela. Foi ótimo saber que eu já tive alguém , que eu podia chamar de "meu", e é claro que continuo chamando, meu , menino, o anjo que entrou na minha vida, sem permissões. Aquele que sem saber , me ajudou muito, se não fosse ele, nem na igreja eu estaria mais!
E por isso que eu agradeço por ele existir, e fazer parte da minha vida, e agradeço porque não existiu um só momento em que meu coração se enchesse de ira, por causa de tudo que aconteceu entre nós.
E se eu pudesse pedir ao menos uma coisa à ele, eu pediria : Por favor não esqueça de mim, e de tudo que um dia vivemos, saibas que foi muito importante pra mim, que com isso cresci mais, sofri demais não nego, mas foi muito, muito mesmo  bom, viver o que eu vivi , senti o que eu senti, com você do meu lado. ♥
E se fosse pra viver tudo novamente, e acontecer o que aconteceu, eu sem dúvidas aceitaria, e viveria com o maior prazer!

vocês acham ?

vocês acham, que eu me sinto como ? quando vocês se referem dele, dessa forma ? como vocês acham que eu fico ?! é gente, eu fico mal, eu o amo, e o quero comigo, não sabem vocês como dói, o meu coração.. não sabendo  o tanto que é ruim, ouvir os insultos, e piadas de mau gosto, não sabem vocês que se eu pudesse reverteria, esse estado, e mostrasse à vocês que ele não é assim, que ele só faz daquele jeito pra chamar atenção. Puxa! eu vivi com ele cinco meses, eu o amei, e ainda amo.. Eu sei que ele não se dá o respeito e vocês os idiotas, idiotas sim, fazem isso com ele, vocês não sabem como é dolorido, ouvir as pessoas falarem dessa forma, da pessoa que você viveu, ouvir falarem do seu amor, daquele que você , lutou , chorou, e sofreu,não sabe vocês, e eu .. eu peço, à vocês que dizem ser meus amigos, então, respeite-o porque assim vocês estarão me respeitando da mesma forma. Obrigada eu sei que por mais que ele não liga, com a minha preocupação, e nem comigo, eu quero esse respeito. Ele é um idiota eu sei, mas o idiota que eu amo, por favor respeite!

meu coração.

meu coração é muito, muito confuso e complicado, ele tem vontade de se apaixonar e ao mesmo tempo tem medo de deixar rolar, de se entregar.. medo de sofrer, mas porque tanto ?! porque esse medo ?! de que adianta ?! se eu estou sofrendo precipitadamente?! Quando começo a pensar, em tudo que vivi ao lado dele, eu imagino que não vou conseguir viver com ninguém, nunca, nunca mais. Dói quando lembro , dói quando penso, que mais vou tê-lo de volta, não posso , insistir, não quero infernizar a vida dele, mesmo ele ter feito eu passar por tudo que eu passei, mas não quero que ele sinta o que eu senti, por mais que ele mereça, bom pelo menos eu acho que não merece. Agradeço por não ter guardados mágoas dele, mesmo que eu devia, mas enfim, o que eu falo ?! vou deixar que "o novo amor" entre de vez em minha vida?! ou me afastar e me abster de tudo e todos ?! que difícil !  Não tenho condições de ficar longe dele, os abraços dele me faz bem, as brincadeiras, ah ele por inteiro me faz um bem nada, mas ao mesmo tempo penso : "se me fizesse bem, eu não estaria tão presa, e mal como estou! Grande merda, perdida, sei que estou , eu não posso fazer nada,desistir eu não desisti, e nem vou, mas o que eu faço ?algo me prende ? não consigo evitar ? eu o amo tanto, e o quero mais ainda... que coisa.. :/

ah,

grande é minha felicidade, mas maior ainda são as promessas, as esperanças,algo parece formigar dentro do meu coração , a esperança de viver voltou, de ser feliz ressurgiu, pelo menos dessa vez , parece que vai permanecer.
Eu digo que me libertei não que parei de amar, pois o meu amor por ele é eterno, mas vou deixar ele de lado, não vou toca-lo nem insistir em nada, tenho medo de fazer da vida dele um inferno, é me disseram isso, grande foi a tristeza do meu coração, entrei pra dentro da igreja, quase dando um ataque cárdiaco, meu coração ardia, fiz uma oração de 20 minutos, não aguentava mais, pedi pra que Deus falasse comigo e ele falou, e senti , cri , e tenho fé, que todos os dias eu vou ver sinal daquela promessa, e daquela palavra.. Mas enfim, estou muito feliz, vi ele, abracei, conversei, zuei, aproveitei  cada momento. Afinal, havia 27 dias que eu não via ele, a saudade estava me apertando.
mas enfim, vou deixar, que o tempo diga o que é melhor para nós dois. (: