é muito estranho.

as coisas acontecem numa velocidade, e intensidade tão grande, estou falando mas uma vez do amor, se é que podemos chamar aquilo tudo de amor.
no começo tudo foi festa, alegria, no começo não, sempre foi. É incrível como você entrou na minha vida de uma forma, diferente, porém muito linda, eu nunca imaginei, era um garoto totalmente diferente do que eu havia sonhado, foi além dos meus sonhos, não sabia eu que eu iria me apaixonar por você, nunca mesmo, nunca imaginei que um garoto tão bonito, inteligente educado iria ao menos querer algo comigo. Mas as coisas são diferente do que imaginamos, você se aproximou de mim, me fez perder a cabeça, o juízo, me conquistou, e eu me entreguei, corpo alma, e coração, estava afim de viver uma paixão. Não sabia eu que iria acontecer o que aconteceu.. me afastei por medo, e por impedimento, só Deus e eu sabe como doeu, ficar sem falar com você, sem você, sem pode te tocar, sim foram três meses sem ouvir tua voz, sem olhar em teus olhos. Mas até que um dia, eu pude ir até você, pude te ver, pude te tocar, ah como eu esperava por aquele dia, esperava pra tocar em tuas mãos, e olhar em teus olhos, grande era alegria do meu coração. A partir daquele momento, me vi dependente de você, me vi necessitada, de te ver constantemente, foi aí que voltei, sim voltei, não sabia eu se você ainda sentia algo por mim, como uma vez disse. Mas enfim voltei, não sabe o quanto a volta , o reencontro me fez bem, quando me vi dependente de você, procurei formas de te ver sempre, e achei, todos os finais semanas, foi as férias inteiras, nada melhor do que está junto de você. Foram perfeitas , nunca irei me esquecer! O primeiro dia do ano! sem explicação, que alegria, o primeiro dia do ano, ao lado do meu amor, felicidade não era o que definia o que eu estava sentido, era algo que iria muito além do que felicidade. O segundo dia também, perto dele, ah como eu me emocionei, quando vi ele chegando,tão lindo, tão , tão meu.. meu coração acelerou de uma forma inexplicável, deixei até uma lágrima cair, era tanta felicidade, o dia estava ruim, mas quando vi ele, grande foi a emoção, como pode  uma pessoa melhorar o nosso dia assim ?! só de aparecer pra mim.. foi ótimo aquele dia, era domingo a tarde, e rápido chegou a noite, tive que ir , doeu, mais já sabia eu , que a semana passaria rapidamente, e o outro final de semana chegaria, e chegou, descobri que iria viajar, então, fui ao domingo encontra-lo e dizer pra onde iria... e ele tão prestativo pergunto aonde iria, com quem, quando retornaria, e se existia algum meio de contato, passei todas as informações a ele, e fui, na segunda de manhã, coração contente, lembrando do dia anterior, a viajem inteira, como era bom, chegando lá, adormeci, acordei eram 12:00, liguei o nootebook , e fiquei lá, no tédio, cidade chata, a unica coisa que me deixava feliz, é que existe alguém aqui que gostava de mim, e que eu não gostava, sim, amava. As horas passaram, eram quase 14:00 hrs, e quando atualizo meu orkut, sim um depoimento dele, quer ver uma menina chorar de tanta emoção, era eu. Li o depoimento, queria saber como eu estava, e como estava sendo, começamos a conversar, ele dizia coisas pra mim que me deixava tão feliz, que havia acabado de chegar do serviço, nem tinha almoçado, ligou logo o computador, pra ver como eu estava, nossa! que felicidade era aquela?! era coisa de outro mundo. Me perguntava se eu iria voltar naquela semana, eu dizia que sim, não resistiria a tanta saudade..conversa vai e conversa vem, ele saiu. Na terça ele me ligo, ficamos quase 2 horas no telefone, não existia coisa melhor pra mim, eu o amava, e me sentia amada,  ouvir a voz dele pra mim, era simplesmente tudo! que graça, eu estava loucamente apaixonada..ele disse tantas coisas naquele telefonema, que nem digo o que era.. só sei que me deixava feliz e muito...A semana foi passando, e a angustia, saudade, aumentando , porém estava muito feliz. Finalmente, a tão esperada sexta-feira chegou, graças ao bom Deus! CHEGUEI em casa, liguei meu computador, abri orkut! vi atualizações dele, o quem sou eu , e relacionamento.. o quem sou eu , era legenda de uma foto que havia no meu orkut , a foto era dele, e no final, dizia em inglês "eu preciso de você hoje amanhã sempre, e espero que nada nos separe."  Eu já não estava mais feliz, eu estava a ponto de explodir.. mudamos o relacionamento, e colocamos pra casado, e ele disse: " já que um dia iremos casar mesmo, coloquemos assim"  Que felicidade, ele dizia assim, que estava feliz, só de saber que eu estava mais perto dele, eu também, estava e muito. Assim passou,no sábado a noite, 13 chamadas perdidas e uma mensagem, felicidade só aumentava, no domingo, fui ve-lo, que emoção, tarde da noite, dois adolescentes andavam de mãos dadas na escuridão e debaixo de chuva. Estava mais que feliz, apesar de molhada, fomos para um lugar aonde vendia lanches, só a gente mesmo, pra comer debaixo de chuva... e sempre felizes..e eu olhava pra ele, naqueles lindos olhos, e sentia cada vez mais feliz, e apaixonada. Na segunda saímos novamente, era a menina mais feliz, estava novamente com ele. Na quarta saímos, o dia pra mim começou bem mal, comecei lembrar das coisas que me aconteceram, senti grandes e ardas saudades do meu pai,avó, e ausência da minha mãe na minha vida. Mas a felicidade voltou, em poucas horas iria ver meu amor, e iria ficar tudo bem.. é.. quando vi-lo chegar, felicidade aumentou, tão lindo, tão perfeito, eu o amava.. Foi estranho, estava frio comigo, mais não dei importância aquilo queria curtir.. não sabia eu que aquele dia seria o fim.. Começou mal, bem mal, senti que as coisas iriam mudar, mudança que não iria me fazer bem. Fomos nos esfriando, me comportei de tal maneira que não sei o que aconteceu comigo.. Fiquei por alguns momentos em prantos, mais logo passei, o abracei, e fiz como tudo estivesse bem. Chegando em casa, orei, chorei, reclamei.. liguei o computador, e vi ele on, disse que precisava falar com ele, e ele disse que também precisara. Na sexta, posso dizer que quase me matei, tivemos uma conversa, aonde resolvemos nos afastar, eu ainda não entendi até hoje o porque, e nem vou procurar entender, só sei que doeu, doeu muito, parecia uma facada cravada em meu coração, era a dor do resultado de uma ilusão. Eu estou aqui escrevendo, e com tanta dor no peito, e lágrimas nos meus olhos..Mas, voltando.. aquele resto de mês pra mim foi puro choro, não via motivos pra sorrir,perdi o jogo, perdi o rumo, queria morrer, não existia pra mim, nenhum motivo pra viver.. assim passou terminou janeiro, começou as aulas, Ah! as aulas, que raiva,eu só chorava, eu não fazia nada, me afundei, acabei com a minha vida...!  Era idiotice eu sei, não era tão ruim assim, era apenas um cara que te jurou amor eterno, e de um dia pro outro te largou, simples assim.. foi passando, comecei a acordar novamente, ainda não acordei totalmente, mas já cheguei a um ponto bom. Via necessidade de conversar, dizer o que eu sentia ou não, como eu estava, sabia que não iria mudar nada, nada mesmo, mais falei, até me sinto mais leve por isso. Estou me superando, cada dia que passa.. uma vez ou outra choro, sinto o seu cheiro, engraçado né?! mas sinto, as vezes fico rindo até ficar sem ar, lembrando de tudo. Uma coisa que admirei nisso tudo, foi a forma como tudo acabou, não brigamos, a ponto de ficar odiando um ao outro, ou melhor nem brigamos,e depois de tudo isso, ficamos amigos, cantam, brincam, dançam, é , somos felizes, e amigos, bem pelo menos considero assim. Admirei toda a confiança que ele me passava, quantas foi as vezes que alguém contava o que ele fazia, mas ela já havia contado antes, tantas coisas.. Admirei mesmo, o modo como ocorreu isso tudo.. Hoje, dois meses depois de tanto alvoroço , me encontro mais feliz, e com vontade de viver. E não vou negar nunca, que ainda o amo, e não há nada que eu possa fazer. Sei que ficou sem nexo, mas apenas queria contar o que houve, me senti bem, após ter escrito.. (: