e mais uma vez.

é, mais uma vez , acordei com fortes dores no estômago e um aperto enorme no meu coração, acordei em prantos e gritos, e acabei de ter certeza, estou depressiva , sim, acordei desesperada, tenho certeza que não tive nenhum pesadelo, mas acordei assustada, com medo, e triste, meu Deus! o que é isso ?! não pode ser o amor, não pode, isso não é amor mais, é doença, isso é doentio, é estranho, estou ficando louca, não aguento mais, não vivo vegeto, comer não me importa, não mesmo. Pra mim tanto faz, me sinto alimentada por aquela angústia, estou péssima, não encontro motivos pra viver, a unica coisa que eu ainda sinto vontade de fazer, é dormir, sim nada além disso, no sono encontro paz, embora essa manhã, acordei mal, muito mal.. Eu preciso voltar a sorrir, eu sei que preciso, o mais rápido possível.. eu quero me sentir como antes, há 3 meses e meio atrás, eu era feliz, sim, e muito, eu vivia sorrindo, apesar de nem sempre estar feliz, porém , meu sorriso era mais verdadeiro do que atualmente, atualmente, eu não sorrio mais, porque nada pra mim tem graça, sim, estou ficando louca, nunca tenho uma boa notícia, e nunca agradeço por nada, sempre  reclamando, ou falando que não estou bem, mas não posso esconder não estou mesmo, sinto falta de algo, alguém, que nem se importa comigo, como posso ser idiota ?! eu tenho tudo pra esquece-lo, pra pisar nele, mas não dá, não consigo, não vejo defeitos nele, e muito menos guardo mágoas ao contrário, guardo é muito amor dentro de mim, apesar de estar me machucando, vou tentar mais uma vez ser feliz, e esquece-lo, sei que não vou conseguir mesmo , vou entender.. ele quer que eu esqueça, e que eu vá viver um novo amor, só que ele não entende, que ele é, foi e sempre será o meu grande amor, que amo com todas as forças mesmo não tendo força alguma, eu sei que estou acabando com a minha vida, me rebaixando e me humilhando, mas o que posso fazer ?! não faço nada além  disso, e não consigo pensar em outra coisa.
Ontem a noite, minha cabeça estava até latejando, de tantos pensamentos , todos eles, voltado há um só ser, ele. Ah que grande merda, até quando?! vou ter que ficar dessa maneira, será que isso não vai acabar não?! Puxa! já são quase quatro meses, ou isso tudo se resolve, ou eu resolvo, morrendo, será mais fácil, ninguém vai sentir minha falta mesmo.. Mas que idiota! Eu não preciso dele pra ser feliz, mentira preciso sim. Já me tornei dependente dessa "droga" porque convenhamos, é uma droga mesmo, é uma droga você se apaixonar por uma coisa que não te faz bem, bom, pelo menos no meu caso faz bem, fico tão, mais tão animada  quando vejo ele, quer me ver feliz, é só me mostrar ele, que merda hein?! estou ficando completamente, dependente, estou ficando não já estou, e estou mal por isso, eu o amo, e não é recíproco, preciso de ajuda. Não adianta eu precisar, ninguém vai me ajudar, estou sozinha, com frio, e perdida, sem motivos nenhum pra continuar vivendo.